Che manzo!

Ok, ho conosciuto un tipo davvero fuori dal comune.
Ero appollaiato sul mio trespolo, come al solito, sguardo annoiato e occhi al cielo ogni due secondi, aspettando che L. e P. smaltissero un po' di ormoni in pista quando mi si avvicina un maschio della madonna.
E io penso: “No.... stasera no che sono indisposto, ho le palle giratissime e nessuna voglia di conoscere gente. Ma non potevi farti avanti un'altra sera? Ora mi chiederà di fare sesso e io lo manderò a quel paese.”
Il tipo si siede vicino a me e mi saluta.
“Ti annoi?”
Mi fa e io accenno una smorfia che può essere scambiata per un sorriso.
“Terribilmente.”
“Anche io.”
“Colpa nostra, potremmo fare altro e invece ci facciamo del male venendo in questi postacci.”
Lui sorride e io comincio a sentire un certo birivido.
Mi fa: “Volevo andare al cinema a dire il vero ma, sai com'è, per accontentare gli altri.”
E, insperatamente, cominciamo a parlare.
A parlare sul serio non delle solite cose, non di vestiti o sesso o sciocchezze del genere. Parliamo per tutta la sera, mi racconta che è astrofisico (be' il fisico c'è tutto), mi parla di un progetto importante per il sociale, mi racconta del gattino che ha trovato in strada tre giorni prima.
Insomma è piacevole, educato, non è ubriaco ne' drogato (che equivale a dire che ho trovato, in questo luogo, il famoso ago nel pagliaio) e, soprattutto, in tre ore di conversazione non ha mai accennato una sola volta al sesso.
Comincio a pensare di non piacergli.
NON GLI PIACCIO?????
Oh mia Dea! Mi ha visto appollaiato triste e solo e gli ho fatto pena così ha deciso di farmi compagnia.
È un samaritano del sabato sera.
Me tapina!
Non avrei mai pensato di indurre pena in un uomo,voglio dire sono riuscito a far scatenare in molti maschi diverse passioni: odio, amore, desiderio, gioia, rabbia (persino il vomito una volta) ma mai la pena!
“Tutto bene?”
Mi chiede e io quasi scoppio a piangere.
TUTTO BENE?
Di solito cercano di portarmi a letto dopo dieci minuti e io, così, posso mandarli a cagare. E invece questo tipo è PERFETTO e non ci sta provando con me.
Sono da rottamare. Chiederò gli incentivi statali! Ormai le creme di altafitocosmesi da 50 euro a vasetto (da 50ml) non fanno più effetto.
Addio crema risposta giorno.
Addio crema risposta notte.
Addio crema dettagli.
Addio fluido tensore.
Addio contorno occhi e labbra.
Addio crema risposta fermezza (crema fitofiller viso ad azione ricompattante ed antirughe)
Addio siero risposta fermezza (siero fitofiller di precisione per il viso)
Addio maschera di giovinezza.
E mentre sono impegnato a dire mentalmente addio a tutte le mie creme il tipo mi fa:
“La mia ragazza è stanca io vado, è stato un vero piacere parlare con te”
Lo guardo con occhi sgranati e un po' di sgomento:
“Sei etero?”
Sorride.
“No, sono lesbica!”
e dà un bacio ad una bionda mozzafiato.
Non è un manzo.
È una manza!
Ecco perché mi trovavo così bene.
Tiro un sospiro di sollievo, il mio fascino è salvo!
Saluto la mia bella manza e la sua ragazza, lei mi dice “Che bel sorriso hai” e se ne vanno.
Dopo mezz'ora mi si avvicina un altro tipo e attacca con i soliti: “come sei bello” e “che fai qui tutto solo?” e dopo un po' mi chiede di scendere con lui in dark per fare sesso.
Ah le certezze della vita.
Ovviamente lo mando a cagare!
M.