La serata "orsi"

Avete presente una di quelle serate da incubo in cui vorresti non essere mai nato?
Sono mesi che la mia migliore amica mi parla della serata orsi al Cassero, finalmente, dopo una giornata anoressica in cui ho ingurgitato a fatica solo un pacchetto di semi di girasole (ormai sono un criceto) decido di andare con lei.
E subito mi sono chiesto:
“Ma come ha fatto la Salara a ridursi in questo pietoso stato?”
Una volta era un bel posto, ci si andava volentieri, cera bella gente.
Poi sono arrivati gli etero e dopo solo la devastazione.
Ieri sera di etero ce n'erano pochi a dire il vero (l'unico aspetto positivo). In compenso la musica era ORIBBBBBBBILEEEEEEEE, un frastuono rimbombante che qualcuno voleva far passare per house (che io, in ogni caso, detesto) infatti dentro a ballare c'erano solo ubriachi e impasticcati mentre tutti gli altri germi umani erano fuori nel cortiletto che a un cero punto ho persino pensato di suicidarmi nel canale che scorre accanto.
Di orsi davvero pochi (si staranno estinguendo poveri, sarà per via del surriscaldamento globale?) molti maschi muscolosi, pateticamente finto etero di quelli che vedi, trovi boni, poi ti si avvicinano e ti parlano con una vocetta che nemmeno paperina sarebbe capace di imitarli. Di quelli che ballano come scimmie appena scese dall'albero, ti danno spallate per passare e poi appena li sfiori si mettono a 90° gradi.
Ma come sono patetici gli uomini, provocano in me un continuo e violento disgusto.
E poi, diciamocelo, ormai gli “eletti” del cassero sono sempre quelli, se la fanno e se la ridono da sol* ma bastaaaaaaaa!
In ogni caso serata pessima, ero vestita come Lady Gaga e mi sentivo come una sirena in una vasca di Pirana sdentati.
Ho guardato la mia amica che saltava da una parte all'altra gioiosa, l'ho mandata molto teneramente a cagare, e me ne sono andato dopo circa venti minuti.
M.