Rivoluzione condominiale

Non torno spesso perché, al contrario di molti di voi, ho una vita sociale che nemmeno Madonna se la immagina (Seeeeee).
Comunque, sono lì che parlo con qualche amico GLBT e uno salta su e comincia a dire che ha comprato casa con il suo compagno in un palazzo e un altro gli chiede se hanno avuto problemi con i vicini.
Sembra incredibile ma in questa Italia del 2009 in cui i vecchietti sono liberi di frequentare minorenni accade ancora che qualche imbecille di vicino alzi la voce perché sei una coppia gaya!
Comunque lui dice: "No, no guarda sono tutti gentili, nessuno ha detto niente, ci fanno andare alle riunioni condominiali e ci salutano anche!"
Mi scoppia letteralmente la testa: "Ma dai vi fanno persino partecipare alle riunioni condominiali? STRANO visto che l'appartamento è vostro!"
Mi guardano senza capire.
"E vi salutano pure? Ma che carini questi vicini eterosessuali, amorosi!"
"Che ti prende?"
Mi fa uno degli amici.
"Ma che vi prende a voi!"
Gli dico io.
"Sembra quasi che vi facciano un favore, avete i loro stessi diritti!"
Ma mentre pronuncio queste frasi mi rendo conto che non è vero.
E allora voglio la rivoluzione condominiale! Voglio che a tutti i vicini stronzi che non salutano o che offendono o che fanno i dispetti solo perché siete gay o lesbiche voi facciate capire loro che sono degli scarafaggi!
SCARAFAGGI!
Fate la pipì sulle loro foto di famiglia, spalmate le vostre feci sulle maniglie delle loro porte, invitateli a cena e dategli delle Alghe Combu da mangiare, date il numero delle loro figlie minorenni a Berlusconi insomma RIVOLUZIONE CONDOMINIALE!
E basta con questi: "Sono così carini!"
Noi non dobbiamo niente a nessuno!
M.

Povero papi!

Papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Ma come papi chi è? Sono io, la tua M.
Dai papi dimmi cosa ti piace, vuoi mettermi in lavatrice, farmi centrifugare e poi appendermi al biscione come un paio di calzini?
Papi hai visto il mio servizio fotografico in internet? Che dici? Devo rifarmi le tette?
Ma subito papi, basta che paghi tu.
Come quanti anni ho, ho ancora le foto tarocche modificate con Photoshop per il mio compleanno, tu sembri un po' lo jedi in cartapesta eh? Non ricordi?Però Mami dice che se avesse quarant'anni di meno ci farebbe un pensierino, io le dico.... ma no Mami per essere una donna di 55 anni sei ancora un bel pezzo di figliola!
Dai papi che voglio fare la velina all'europarlamento, mi metto a fare lo stacchetto musicale fra un intervento e l'altro, magari ballo sul banco dell'europarlamentare di turno. Come ci si sveste per andare all'europarlamento?
Come dici? Non posso più chiamarti papi che altrimenti la first lady s'incazza?
Ma papi lo sai che il mio modo di chiamarti è affettuoso!
Come dici? Hai detto a tutti che sei venuto al mio compleanno perché sei amico del mio papi biologico? Certo che ne racconti di fregnacce papi!
E la gente ci crede? Come dici? Hai il massimo delle preferenze? Oh papi come sei simpatico!
Ma papi a vent'anni posso andare all'europarlamento? Che vuol dire: “Hai già vent'anni?”
Cosa?
Per te sono troppo vecchia?????
M.

La serata "orsi"

Avete presente una di quelle serate da incubo in cui vorresti non essere mai nato?
Sono mesi che la mia migliore amica mi parla della serata orsi al Cassero, finalmente, dopo una giornata anoressica in cui ho ingurgitato a fatica solo un pacchetto di semi di girasole (ormai sono un criceto) decido di andare con lei.
E subito mi sono chiesto:
“Ma come ha fatto la Salara a ridursi in questo pietoso stato?”
Una volta era un bel posto, ci si andava volentieri, cera bella gente.
Poi sono arrivati gli etero e dopo solo la devastazione.
Ieri sera di etero ce n'erano pochi a dire il vero (l'unico aspetto positivo). In compenso la musica era ORIBBBBBBBILEEEEEEEE, un frastuono rimbombante che qualcuno voleva far passare per house (che io, in ogni caso, detesto) infatti dentro a ballare c'erano solo ubriachi e impasticcati mentre tutti gli altri germi umani erano fuori nel cortiletto che a un cero punto ho persino pensato di suicidarmi nel canale che scorre accanto.
Di orsi davvero pochi (si staranno estinguendo poveri, sarà per via del surriscaldamento globale?) molti maschi muscolosi, pateticamente finto etero di quelli che vedi, trovi boni, poi ti si avvicinano e ti parlano con una vocetta che nemmeno paperina sarebbe capace di imitarli. Di quelli che ballano come scimmie appena scese dall'albero, ti danno spallate per passare e poi appena li sfiori si mettono a 90° gradi.
Ma come sono patetici gli uomini, provocano in me un continuo e violento disgusto.
E poi, diciamocelo, ormai gli “eletti” del cassero sono sempre quelli, se la fanno e se la ridono da sol* ma bastaaaaaaaa!
In ogni caso serata pessima, ero vestita come Lady Gaga e mi sentivo come una sirena in una vasca di Pirana sdentati.
Ho guardato la mia amica che saltava da una parte all'altra gioiosa, l'ho mandata molto teneramente a cagare, e me ne sono andato dopo circa venti minuti.
M.