Voglio fare la velina!

Ho fatto un sogno strano.
Avevo in testa una coroncina da reginetta del ballo e sorridevo a 345 denti, poi entravo in una stanza con delle tende rosse, entrava prima un gigante che mi serviva del the con dei deliziosi pasticcini, poi entrava anche un nano, sempre vestito di rosso, che cantava e ballava "Ooohh ooohh Baby" della Spears e dopo cominciava a dirmi cose strane del genere:
"Non... devi... mangiare... i... fagioli... la... sera... prima... di... coricarti... che... poi... fai... sti... cazzo... di... incubi... hai... notato... le... deliziose... tendine... che... ho... appeso... al... muro..., non... fa... molto profondo... rosso...? "
Mi sono svegliata tutta sudata e davanti al mio letto c'era Berlusconi. Ma come? Non mi ero svegliato? Da un nano all'altro!
Ha degli spilloni che gli escono dalla pelle e un vestito tutto nero stile Hellraiser e anche lui parla strano, dice cose senza senso come "Spazzatura, Napoli, Antifascismo, Soluzioni, Fuori dalla crisi" cose che si è convinto di aver fatto. Poveretto.
Mi sveglio dal sogno e questa volta sono davvero a casa mia.
C'è un significato in questi sognui, lo so.
Devo fare la velina.
O l'europarlamentare?
M

Il partito in libertà

Ho deciso che fonderò un partito.
Sarà un partito A...politico, A...partitico, A...nalitico, A.A.A. Cercasi Susan disperatamente.
Sarà un partito di larghe visioni, democratico, collegiale in cui io sarò l'unico capo supremo e deciderò ogni minimo dettaglio e, in caso di vittoria, ricostruirò l'Italia a mia immagine e somiglianza.
Non più uno stivale ma, bensì, una scarpa con il tacco!
Il simbolo del mio partito sarà un diamante vero su una bandiera tutta tempestata di glitter, l'inno del mio partito sarà la sigla di Occhi di gatto e i futuri politici, per farne parte, dovranno seguire un corso speciale che consiste nel guardare tutte le puntate di Beverly Hills 90210. Ci sarà una tessera di partito che si potrà usare anche per fare shopping nei negozi convenzionati.
Faranno carriera solo le persone capaci di osannarmi di più o quelle con cui deciderò di intrattenermi in privato.
Sarà un partito divertente, pieno di battute, con una grande capacità di raccontare palle alle persone. Sarà il partito delle proposte estrose, costruirò un ponte che ci colleghi direttamente con l'Australia, lo chiamerò: “Ponte che collega l'Italia con L'Australia”. Sarà utilissimo per i pendolari che ogni giorno si recano in quella terra a curare i canguri (molti dei quali già arruolati nel mio nuovo esercito privato, l'esercito dei canguri). Per i pendolari che si spostano in treno in arrivo grosse novità.
Carta igienica a tre veli nei bagni e un arbre magic per ogni carrozza.
Il problema immigrati sarà risolto nel giro di due ore grazie a degli occhiali speciali per cui, una volta indossati, tutti sembreranno bianchi e italiani. Gli occhiali li fornirà Lapo Er can per una modica cifra di 5.000 euro. Denaro che ogni Italiano usa ogni mattina per pagare brioche e cappuccino.
Insomma sarà un partito della libertà... voglio dire un partito per l'Italia... voglio dire Forza Italia... ehm.... sarà il Partito con una marcia in più e tre dita di cerone.
E io sarò una DEA! E voi vi inginocchierete ai miei piedi!
AH AH AH AH!
Come dite? Esiste già un partito del genere?
M.

Embè?

Lo so che vi manco ma sono in ritiro spirituale su un monte in cerca dell'illuminazione per dare un senso a queste nostre tristi vite e bla, bla, bla...
Non ci credete?
Ok, ok non potrei dirvelo ma mi sto allenando per partire come concorrente all'isola dei famosi per poter strappare i capelli a qualche stelletta e scagliare oggetti contro qualcuno. Ho già pronti quintali di mammelle di silicone.
Nemmeno a questo credete?
Ok, ok. Sono stato rapito da un maschio latino che mi tiene impegnato 24h su 24.
Niente eh?
Vediamo se questa funziona. Sono su un isola deserta con i pescatori greci alla ricerca dei miei scampoli d'essenza.
Mi sono persa in una enorme dark room come Arianna e ho incontrato pure il minotauro... solo che questo è uomo sopra e toro sotto.
Sono partita per una missione su marte e nel frattempo ho salvato il mondo da un meteorite.
Mi sono risvegliata in una realtà parallela in cui nulla è ciò che sembra per scoprire che la vera irrealtà era la realtà che stavo viendo e adesso non ci capisco più una sega e c'è unmaschio di colore che mi vuol far ingoiare una pastiglietta blu o una rossa.
Il solito spacciatore extracomunitario.
Sono.... sono.... sono...
Basta ne ho le palle piene.
M.

Marco/Marchina

Sentite questa perché è davvero bella.
Conosco un ragazzo che si chiama Marco (questa volta metto il nome per intero) e noi tutti la chiamiamo "la marchina", non è un mio amico, non è una persona con cui parlo solitamente, è un ragazzo più grande di me che conosco per "sentito dire", le tante voci che girano nell'ambiente in cui, prima o poi, finisci dentro anche tu per qualcosa che, presumibilmente, hai detto o fatto.
Comunque....
la Marchina è un tipo che più gay di così non si può: ciuffo alla Malgiolio, ciglia rifattissime, calze velate anche per andare al lavoro. Insomma uno di quelli che guardi con soddisfazione perché, per lo meno, ha il coraggio di vivere la sua identità sessuale apertamente. Qualcuno direbbe che "ostenta" ma noi di questi pseudoeterosessuali ce ne sbattiamo.
Comunque mi telefono una mia carissima amica e mi dice: "Ho un delizioso pettegolezzo sulla Marchina" e, figuriamoci, chi non vorrebbe ascoltare un pettegolezzo sulla Marchina?
Così vengo a sapere che il suddetto è in piena crisi mistica e vuole farsi, aprite i padiglioni auricolari, PRETE!
Io rimango attonito al telefono e chiedo all'amica se ne è sicura perché, per come la vedo io, la Marchina potrebbe farsi suora o, al massimo, un prete potrebbe farselo!
E lei mi dice: "Sicura, sicura! Ho parlato direttamente con una persona che lo conosce benissimo."
Me la vedo la Marchina con il ciuffo alla Malgiolio e le calze 30 denari dire messa!
Che splendore!
Per un istante mi sono messo a riflettere su quanti danni ha compiuto il cristianesimo se una superchecca come questa desidera farsi prete. Poi ho pensato che, visto l'alto numero di amiche che ha scelto la carriera clericale, la Marchina ha capito tutto dalla vita.
Comunque mi riprendo dalla notizie e, qualche giorno dopo, navigo in internet.
Per caso, giuro, per puro caso capito su un gruppo in facebook per soli uomini e chi ti trovo? Un annuncio della Marchina che dice così: "Cerco tori!" (evito di inserire il resto per ovvi motivi di decenza).
Ho cominciato a ridere come un pazzo. Poi ho guardato fuori dalla finestra, c'era il sole. Ho spento il computer e sono uscito.
M.

Ciao, ciao sirenetta, ci vediamo a Canazei!

Primo grande risultato. La nuotatrice svergognata che si vergogna della propria omosessualità ha cancellato il suo profilo da quel sito da rimorchio che è Me2. Piccola vittoria in questo mare di lacrime. Fuori le criptochecche dal mondo GLBT, basta ipocrisia: DICHIARATEVI!

La nuotatrice svergognata!

Eccomi! Sono tornata! La castigacriptochecche glitterata! La smascheratrice smascherata!

Ero lì che pazzeggiavo in internet immersa nell’unico sport che madre natura mi ha richiesto: digitare sulla tastiera (non troppo forte che poi mi si indolenziscono le dita) e trovo uno splendido esemplare di criptochecca sullo stile di “Luca è ancora gay ma si vergogna ad ammetterlo”, uno di quelli che è troppo etero per essere gay, troppo muscoloso per essere scambiato per una checca, troppo sportivo per mischiarsi alle checche invertebrate.

Ma leggiamo il testo della sua presentazione:

“CERCO SOLO AMICIZIA.
NON METTO FOTO VISO E MIO NOME PER RISERVATEZZA
(IDEM X FOTO INTIME SE VOLETE SAPERLO LO DICO SUBITO CHE SONO MESSO BENE, MA QUESTO ESULA DAL TUTTO).

SONO SPORTIVO PRATICANTE: NUOTO IN UNA SQUADRA E FACCIO SNOW, ANZI TENTO DI FARLO A CANAZEI DOVE HO UNA CASA E DOVE SPESSO VADO.

NON CERCO SEX MA SOLO AMICI COI QUALI USCIRE PER CINEMA/PUB/FESTE (VOLENDO ANCHE DISCO MA POSTI CON BELLA GENTE).
AMO USCIRE SPECIE NEI WEEK ED ANCHE OGNI TANTO TIRAR TARDI MA COMUNQUE POCHE VOLTE PERCHE' TRA SPORT, CASA, LAVORO, IMPEGNI, NON POSSO CERTO PERMETTERMI DI POLTRIRE TUTTO IL SABATO O LA DOMENICA PER AVER FATTO LA SERA PRIMA LE 5.
QUANDO DICO BELLA GENTE INTENDO PERSONE EDUCATE, SEMPLICI, NON TRASANDATE, NON FIGHETTE, RISERVATE PERO' CHE CI TENGONO, PRATICANO SPORT E SI MANTENGONO IN OTTIMA FORMA.

HO DIVERSI GRUPPI DI AMICI...E COSI', MI PIACEREBBE AVERE ANCHE UN BEL GRUPPO DI RAGAZZI "ALTERNATIVI" COME ME!

ABITO TRA IMOLA E BOLOGNA: ESATTAMENTE CASTEL S. PIETRO T.

NON CERCO PERSONE EFFEMMINATE E NON VOGLIO CHE DI ME SI SAPPIA. HO I MIEI BUONI MOTIVI.

NON SOPPORTO I FALSI, I FURBI, GLI OPPORTUNISTI, QUELLI ECCESSIVAMENTE FASHION, I FIGHETTI, ED I RAGAZZI CHE PARLANO DI SE' AL FEMMINILE.

NON SONO SPOSATO E SONO SINGLE.

HO LA MIA CASA ED UN OTTIMO LAVORO, SONO LAUREATO, NON FUMO NON MI DROGO (MAI PRESA) E SBEVICCHIO OGNI TANTO MA POCO.

UNA VOLTA ADORAVO IL VINO, ORA ANCHE LA SOLA PUZZA, LA CHIAMO COSI', MI DA IL VOMITO, PERO' A UN BUON CUBA LIBRE NON RINUNCIO FACILMENTE.

DI CARATTERE SONO DOLCE, SEMPLICE, BUONO MA NON COGLIONE, NON OPPORTUNISTA, ABBASTANZA INTROVERSO PER LE CONOSCENZE PIU' PROFONDE E SPIGLIATO PER QUELLE SUPERFICIALI. SONO ROMANTICO, DI POCHE PAROLE E ASCOLTO MOLTO GLI ALTRI.

COMUNQUE CERCO AMICI, MEGLIO CHIARIRE.

CIAO RAGAZZI...E SE QUALCUNO SI FA SENTIRE MEGLIO ANCORA!”

Ora, a parte du palle a leggere tutto sto popò de roba però vorrei analizzare alcuni passaggi fondamentali:

“CERCO SOLO AMICIZIA”

Beato chi ci crede, guarda un asino che vola, oh no è solo una superchecca che spara cazzate!

“SONO SPORTIVO PRATICANTE: NUOTO IN UNA SQUADRA E FACCIO SNOW, ANZI TENTO DI FARLO A CANAZEI DOVE HO UNA CASA E DOVE SPESSO VADO.”

Grazie tesoro per averci rese partecipi della tua intensa, ricchissima e fortunata esistenza ma la casa a Canazei te la puoi ficcare nello stesso posto in cui hai fatto entrare lo snow il mese scorso.

“HO DIVERSI GRUPPI DI AMICI...E COSI', MI PIACEREBBE AVERE ANCHE UN BEL GRUPPO DI RAGAZZI "ALTERNATIVI" COME ME!”

ALTERNATIVI cazzo cripto ma sei messa malissimo, non riesci neppure a dirla quella parolina? Non vuoi dire che sei un FROCIO? Non vuoi dire che sei un CULO? Almeno mantieniti sul classico e sempre ben educato GAY. Che cazzo vuol dire “alternativi”? Alternativi a cosa? Agli etero che vanno con le donne CON LE QUALI TU NON VAI?

“NON CERCO PERSONE EFFEMMINATE E NON VOGLIO CHE DI ME SI SAPPIA. HO I MIEI BUONI MOTIVI”

E, molto probabilmente, gli effeminati non cercano te! Sai che vergogna farsi vedere in giro con una criptochecca del tuo livello? Non vuoi che si sappia di te? Povera cocca, ha i suoi buoni motivi lei e quali sono questi motivi? Sei una persona altolocata? Hai un' ottima posizione lavorativa? Lo sai che se la situazione del mondo GLBT in questo paese fa così schifo è soprattutto per colpa della gente come te? Di coloro che SI VERGOGNANO di ciò che sono? Rassegnati tesoro, prima o poi alla gente verrà il dubbio che sei una PAZZA! Fra le altre cose a 35 anni ormai dovresti esserti RASSEGNATA!

Subito dopo aggiunge questa frase:

“NON SOPPORTO I FALSI, (Perché, scusa, chi c’è di più falso di colui che rinnega se stesso e si vergogna di ciò che è e finge di essere un’altra persona davanti alla società?) I FURBI, GLI OPPORTUNISTI, QUELLI ECCESSIVAMENTE FASHION, I FIGHETTI, ED I RAGAZZI CHE PARLANO DI SE' AL FEMMINILE. (Dai che anche tu parli di te al femminile, lì davanti allo specchio nella tua cameretta chiuso dentro all’armadio con il tuo snow magari nella casa a Canazei)

“NON SONO SPOSATO E SONO SINGLE.”

Ma ti sposerai, criptochecca, ti sposerai…

“HO LA MIA CASA ED UN OTTIMO LAVORO, SONO LAUREATO, NON FUMO NON MI DROGO (MAI PRESA) E SBEVICCHIO OGNI TANTO MA POCO.”

Ora che sappiamo che sei una criptochecca realizzata stiamo tutti meglio.

”COMUNQUE CERCO AMICI, MEGLIO CHIARIRE”

E chiariamo anche che sei un ipocrita, un falso, una criptochecca che si vergogna di quello che è e che andresti BANDITO da ogni sito gay.

Come al solito invito tutte voi serpi e serpentelle a sommergere di ingiurie questo bell imbusto. Trovate il suo patetico profilo a questo indirizzo:

http://www.me2.it/nuotoBOLOGNA

Divertitevi care e cari!

La sempre più perfida M.

Ma gome sono gattivi questi gay!

Che la Dea delle Dee stramaledica l'iPod che ti abbandona sempre sul più bello. Sono lì che mi sto facendo un viaggio bellissimo con me vestita con una tutina nera che prendo a calci nei coglioni i maschi sulle note di Womanizer quando, all'improvviso, la musica cessa per via della batteria scarica.
Che la fatina dell'assenzio ti fulmini.
Sono costretto ad ascoltare i noiosi discorsi dei maschi che mi stanno seduti accanto: quale sarà l'argomento del giorno? Calcio? Figa? Ma no... eccolo l'argomento preferito sono i sporchi froci.
Il primo idiota al secondo idiota e così via:
“Io proprio non capisco come faccia a non piacere la figa a sti froci”
“Incredibile”
“Voglio dire... fa proprio vomitare l'idea di volerlo mettere a un altro uomo.”
“E vorrebbero pure delle leggi a loro favore.”
“Dovrebbero farsi curare.”
“La figa è la cosa più bella che si possa desiderare.”
“Un mio amico mi ha detto che una volta, per errore, è stato in un locale gay. Lui non lo sapeva ma appena è stato dentro questi si sono attaccati ai suoi pantaloni. Uno glielo voleva succhiare in pista. È scappato a gambe levate.”
“Che schifo!”
Io li guardo e comincio a fare la lingua, loro rimangono di sasso:
“30 euro tesoro per cinquanta il tuo amico può guardare!”
(Ho sempre desiderato dirlo)
Mi alzo in piedi e comincio a urlare attirando l'attenzione di tutti gli altri viaggiatori:
“Voi berdonare noi sborghi froci gattivi noi vuole solo succhia, succhia! Berdonare se non essere degni di voi ederosessuali. Oh badroni ederosessuali voi no brendere a galci guesto bovero frogio gattivo!”
I due mi guardano come se fossi pazzo.
“Il vostro amico è frocio al 100% ragazzi toglietevi il prosciutto dagli occhi e mentre ci siete collegate il cervello!”
E me ne sono andato cantando Womanizer.
M.