Gay in the city

L'uomo water

2011-07-19T13:12:00.001-07:00

Conosco un tipo con il quale, al 90%, finirò a letto a fine serata. Andiamo a mangiare una pizza e lui comincia a raccontarmi di quella volta che ha fatto un'orgia, di quella volta che si è fatto pisciare in bocca, del fatto che gli piace ingoiare, che un paio di volte si è fatto fare la cacca addosso, che spesso indossa un pannolino e si fa umiliare dal master di turno, che gli piace fare sesso senza preservativo che tanto si fa le analisi del sangue ogni sei mesi (come se bastasse povero idiota). Mi racconta fiero di quella volta che ha scopato, sotto l'effetto di droghe varie, con sette maschi per quasi dieci ore.
Io mangio un paio di spicchi di pizza mentre lui continua a raccontare di quanto gli piaccia leccare piedi sporchi o fare da bidet o da water, di quanto gli piaccia farsi usare come un tavolino o farsi sputare addosso...
“Scusa devo andare in bagno...”
Gli dico temendo che mi chieda di accompagnarmi per qualche giochino erotico che preveda escrementi o urina. Imbocco l'uscita della pizzeria e gli lascio pure il conto da pagare.
Arrivo a casa e mi faccio una doccia e mi spruzzo addosso del disinfettante, non mi ha neppure sfiorato e mi sento già le piattole addosso.

Che genere di checca sei?

2011-01-11T03:26:00.000-08:00

Sei la checca tutto muscoli che cura il suo corpo nel dettaglio, che va in palestra quattro ore al giorno, fa piscina la sera, si alza alle cinque del mattino per andare a correre?
Sei la checca maschia? Quella che si sente uomo perché l'uccellino che gli pende fra le gambe è uguale a quelli che vorrebbe succhiare quando va in palestra? Sei la checca repressa! Quello che va solo in posti etero, frequenta solo amici etero, ha una ragazza etero, vuole sposarsi in chiesa e fare dei bambini e poi, la sera, scrive in chat cose come "sfondami il culo"?
Sei la checca ravveduta, quella che ha trovato nella fede una via d'uscita. Oppure sei la checca religiosa, quella che ha trovato nel mondo gay un'uscita dalla fede. Però solo dopo aver detto la messa.
Sei la checca intellettuale? Quella che legge solo libri di autori morti, che va a vedere solo film incomprensibili e alla fine, quando esce dal cinema, si vanta con gli amici sconvolti dicendo: "Hai visto la fotografia? Ah, la fotografia! E quell'immagine ferma sul cadavere del padre che è durata quarantacinque minuti? Quella è poesia, PO-E-SI-A!" Ma che poi dentro di sé pensa: "Ammazzacheppallestofilm, speriamo almeno di aver fatto una buona impressione su questo manzo che mi voglio scopare!"
Sei la checca "so tutto io"? Quella che deve per forza sapere tutto e che, se la metti all'angolo perché ne sai più di lui, comincia a strillare come una gallina?
Sei la checca ecologista? Quella che si fa crescere la barba sino ai piedi e va in giro con i pantaloni degli anni sessanta? Sei la checca che si fa le canne? O quella che sniffa cocaina e popper?
Sei la checca fighetta? Quella con sopracciglia rifattissime ad ali di gabbiano, i capelli impomatati che sembra che ti sia passata sopra un'armata di lumache? Quella vestita all'ultima moda, con i pantaloni D&G, le scarpe D&G, la cintura D&G, la mutanda D&G e il cervello D&G? Sei la checca "Ma io lavoro da Armani!"
Sei la checca Bears? Centocinquanta chili di pura checcaggine ricoperti da una glassa di peli?
Sei la checca masochista? Lo slave o il master? Quella che si infila arance, zucchine, banane, pomodori, braccia e gambe?
Sei la checca "Io odio le checche!"
Sei la checca con un profilo su gayromeo in cui ti alarghi il culo con entrambe le mani e poi scrivi: "Sono un maschio vero e cerco SOLO maschi come me. Alla larga le checche." Tesoro nel tuo culo ci può atterrare l'air force one!
Sei la checca "Non mando foto perché ho un nome e una posizione."
Sei la checca io non faccio sesso al primo incontro, al massimo un pompino.
Sei la checca che esce solo per andare in battuage, saune, dark e poi critica due ragazzi che si tengono per mano?
Sei la checca acida? Quella che schecca anche ai funerali? Sei una vecchia checca che ha perso bellezza e fascino e adesso odia tutto e tutti? Sei la checca "Hai visto Glee"? “Hai sentito l'ultimo di Britney Spears?” “Hai visto amici di maria de filippi?”
Sei la checca di sinistra con l'immagine del Che? Nessuno ti ha mai detto che era omofobo?
Sei la checca di destra che dice "Io voto berlusconi perché è un liberale" No tu voti berlusconi perché hai un cazzo di tornaconto personale!
Sei la checca: "I gay pride sono delle baracconate e danno un'immagine distorta di noi?"
Qualunque checca tu sia e qualunque cosa tu faccia, attivo, passivo, versatile, bisessuale o eterochecca (o criptochecca) ricordati sempre che agli occhi degli etero, anche se fai finta di essere il più maschio del mondo, tu sei e sarai sempre solo una
CHECCA!

Chi mi trova un maschio così?

2010-11-09T03:53:00.001-08:00

Poco da dire, mi piace l'orologio, mi piace la macchina, mi piacciono persino i guanti di questo che sembra essere un gran manzo. Se ne vedete uno del genere in giro... CHIAMATEMI!

Decidi cosa fare di Regina, manca l'opzione mestruazioni!

2010-10-08T02:09:00.000-07:00

Della serie noi donne in quei giorni...
divertitevi!

XXY Factor

2010-09-08T05:08:00.001-07:00

Più che a X factor mi è sembrato di assistere a X file, una carrellata di personaggi con una sfiga peggio dell'altra e con talento vicino allo zero (a parte, forse, quattro persone). Fra quella che non vede il papà da quattro mesi, la trentenne che ha resettato il passato a Sanremo e con tanta uuuuuuuumiltà si è messa in fila con il numerino per fare il provino, il balbuziente taaaaaaaanto dolce che quando canta (almeno lui) spacca e la coppia superchecca direi che questa edizione di X factor ha più casi umani di un centro di assistenza sociale. Per non parlare dei giudici, l'unico che si salva per competenza è Elio anche se qualcuno dovrebbe dirgli di cavarsi via quei ciglioni che facevano ridere un tempo ma che ora lo fanno apparire solo ridicolo. La Maionchi gongola, Ruggeri, che come cantante non valeva più niente, ha avuto la bella idea di riciclarsi e la Tatangelo... la Tatangelo!!!! Ma prendere una che sa parlare l'italiano no eh? Forse ha passato troppo tempo con Gigi d'Alessio, non ne sa nulla di musica, impiega mezzora a dire una parola e ha sempre questo tono da santa immacolata. Tatangelo VAI A LAVORARE!
Nevruz, un rocchettaro che va ad X factor è assolutamente ridicolo, si veste come uno degli anni 80 (qualcuno gli dica che siamo nel 2010), se vuoi fare quello contro non vai a un reality del cacchio come questo se poi ci mettiamo che canta di merda allora siamo a posto.
Stefano è il vero caso umano della serata, è bravo ed è dolcissimo e allora perché tutti lo trattano come un ritardato? Balbetta e allora? Fatelo cantare almeno mi da delle emozioni, è bravo e vince lui. Peccato abbiano puntato tutto sul caso umano e non sul cantante. Fossi in lui mi sentirei offeso e manderei a cagare la Tatangelo.
Quella che non vincerà (spazio ai casi umani più umani) è Manuela ed è un vero peccato perché è brava ed è bellissima, è stata l'esibizione più riuscita ha una gran voce e nonostante la Tatangelo abbia infierito con fare benevolo ha molto più talento di tutti i giudici messi insieme.
Dorina è un'altra che canta di merda e si crede una star, l'unica cosa positiva è che ha smerdato la Tatangelo che, è chiaro, proprio non sopporta. “Dorina ti fidi di me?” A Tatà ma vaf....
Ma veniamo ai Kymera la Tatangelo dice “Finalmente una coppia gay in prima serata” ma se sono le 23.30 ormai! Prima serata un accidenti! Ma li avete visti i Kymera? Cantano una imbarazzante versione di Frozen e rovinano la canzone, sembrano due castrati dell'ottocento. Ma la Tatangelo non aveva rifiutato un ragazzo che cantava in farsetto? Insomma i casi umani ci sono proprio tutti anche il Romino e l'Albano della situazione, non solo sono ridicoli con quelle mossette che solo Madonna si può permettere senza apparire patetica ma cantano proprio di merda. Alla fine sono almeno cinque le persone che andrebbero eliminate (dalla faccia della terra non solo da x factor). Io per quest'anno ho già dato, X factor se ne vada a cagare e, come al solito, vinca il peggiore.
M.

La top ten degli sfigati

2010-08-30T10:51:00.000-07:00

Che dire, comincio a sentirmi come Paolo Villaggio in fantozzi con una nuvoletta carica di pioggia che mi segue ovunque vado. Negli ultimi mesi ho cercato di fare sesso con diverse etnie per stabilire se ci fosse un genere maschile migliore rispetto ad altri. La risposta è no.
I maschi, di qualsiasi etnia, sono degli sfigati e, soprattutto, sono un completo disastro a letto. Maschilisti, sbrigativi, egoisti, noiosi non ho trovato un maschio decente neppure per puro caso. I voti vanno da 3 a 6- , se escludiamo i paranoici che prima di venire a casa devono fare tipo 007, seguirti a distanza, poi devi lasciargli il portone aperto così che loro, furtivamente, si intrufolino con tanto di occhiali da sole e impermeabile alla Kojak o quelli "segretamente" bisex con tanto di ragazza, o gli sposati con figli (parecchi soprattutto fra gli arabi ma anche gli italiani hanno un buon primato). Alla fine ho buttato giù una lista:
Africani: saranno anche quelli che ce l'hanno più grande (ma poi mica vero) ma sono dei gran scrocconi, fra quelli che chiedono soldi per farselo succhiare (perché dovrei spendere dei soldi per succhiartelo?????) e quelli che ti prendono per un bancomat vivente ho lasciato subito perdere. Peccato perché ho conosciuto dei ragazzi di colore davvero belli e anche impegnati, meglio averli come amici che come amanti.
Marocchini (magrebini ecc...) sono fra i più maschilisti, vogliono avere quasi tutti un ruolo attivo (si sentono maschi loro) e vengono in tre secondi senza preoccuparsi di far venire te. Tanto che gli frega? Sono abituati a trattare di merda le loro mogli, evidentemente ste poveracce devono sopportare sti uomini del cacchio in silenzio. Fossi una donna sai quanti calci in culo gli darei?
Razze orientali (cinesi, giapponesi, coreani ecc...) lo sapranno pure usare ma sono una specie di pic indolor ti volti e gli chiedi: "già fatto?"
Pachistani: se vi piace il cumino i pachistani fanno per voi, e se vi piacciono i passivi anche, ne avessi trovato uno attivo.
Americani: mi sono capitati tre montati tutti muscoli che sembrava stessero girando un video porno, sono arrivati sbronzissimi e me ne sono andato a metà dell'opera.
Francesi: non c'è che dire l'accento francese mi manda su di giri, nella mia top ten rimangono i migliori.
Spagnoli, bassi, rozzi e pure un po' puzzoni. Spesso sotto l'effetto di droghe, Barcellona è bella per altri motivi.
Ma, attenzione attenzione, fra i peggiori ci sono gli italiani, ovviamente, quelle strachecche che vedi per strada o al pub o in disco e se la tirano di brutto, poi elemosinano una fetta di culo su qualche sito, te li fai e il giorno dopo li incontri e loro fanno finta di non conoscerti. Ho già parlato dei repressi e dei velati che sono la specie più triste del mondo.
La mia conclusione è che, a prescindere dalla razza l'uomo è uomo.
Quindi niente di speciale.
M.

Incontri ravvicinati del terzo tipo

2010-07-23T16:17:00.000-07:00

Decido di seguire un amico che conosce un sacco di posti tranquilli e rinfrescanti, in questa torrida ( e orrida a Bologna) estate ho proprio bisogno di rinfrescarmi un po' le idee. Sono mesi che mi sbatto a destra e a manca fra lavoretti sottopagati del cazzo e non ne posso proprio più. Così mi affido al G. e lo seguo come una pecora. Il G. è un caro ragazzo ma è anche un depravato cronico e se lui va in un determinato posto è solo ed esclusivamente perché ci può tirar fuori del sesso. Questa volta però mi assicura che il posto è desesualizzato e io, che sono un'oca, naturalmente gli credo. Così facciamo quasi due ore di strada e mi devo sorbire tutto il cd di Lady Gaga e poi tutto il cd della Aguilera e per fortuna arriviamo che sennò mi spara pure quello della vecchia M. Parcheggiamo la macchina e scendiamo per una stradina che nemmeno Indiana Jones vorrebbe fare, arriviamo in un Eden, bello, fresco, con un fiume, le rocce, gli alberi e... i nudisti. Naturalmente, nudisti maschi che saltellano da una pietra all'altra in cerca di carne fresca. Io mi metto giù con il telo, mi spoglio nudo e a un certo punto si accampa vicino a noi una coppia etero sulla sessantina. Lei ha due seni enormi e lui è un vecchio porco che, appena ci vede, comincia a menarselo. Lei comincia a cantare una canzoncina e dopo poco arrivano sei sette guardono e cominciano a menarselo pure loro. Mi chiedo se Adamo ed Eva hanno avuto lo stesso problema. Io fulmino G. che smadonna in greco perché quelli gli stanno rovinando il rimorchio che tutti i gay presenti, vista una donna nuda, inorridiscono e se ne fuggono. A un certo punto arriva un bel ragazzo, G. va in brodo di giuggiole ma quello va dalla coppia e si siede davanti alla donna cominciando a intraprendere con lei un discorso filosofico sulla depilazione vaginale. Ci alziamo e ci spostiamo in un luogo più tranquillo. Arriva un'altra coppia giovane, anche questa etero, lei è molto imbarazzata e cerca il conforto di lui. Il suo ragazzo, appena ci vede, sorride e poi, facendo finta di giocare con lei, si mette a quattro zampre e comincia a penetrarsi con un dito.
G. ricomincia a smadonnare che ormai ci potrebbe fare una canzone e, di nuovo, andiamo alla ricerca di pace (io) e di maschi (lui). Camminiamo ancora un po' e incontriamo tre cavalli che si abbeverano. G. Mi dice che ha visto dei bei maschi più avanti, io lo guardo e gli dico: "Vai tu" poi mi siedo a guardare i cavalli.
M.

L'amico etero

2010-04-15T13:08:00.000-07:00

Son qui che cazzeggio su gayromeo strafacendomi di lady gaga, nelle cuffie va a ripetizione Telephone e mi sto rincoglionendo di brutto. Mentre guardo i profili dei maschi, stile supermercato: questo no, questi sì, questo troppo grasso, questo troppo magro, questo troppo bondage... mi immagino ad Amici di Maria de Filippi. Ballo e tutti urleggiano come galline e poi, vestito come la Gaga, tiro fuori un mitra e comincio a sparare a tutti.
Che meraviglia.
Comunque mentre cazzeggio incappo per caso nel profilo di eteroxamicigay e leggo il suo profilo: "CIAO RAGAZZI SONO QUI COME INSOLITO ETERO...non osate trasgredirmi!! IO RISPETTO LA VOSTRA OMOSESSUALITà SE VUOI RISPETTATE LA MIA ETEROSESSUALITà" e mi chiedo:
Ma che cazzo significa? Non trasgredirmi? Ma che è l'11 comandamento? santa Veronica Ciccone, lui rispetta la nostra omosessualità e noi dobbiamo rispettare la sua eterosessualià? In che senso? nel senso che non dobbiamo provarci? E allora che ci fa su un sito da rimorchio con tanto di pacco e culo messi ben in evidenza?
Ma sta prendendo per i fondelli?
Vuole che ci proviamo oppure no? E se vuole solo amici non ha altri modi di farseli? (ah ah ah). Insomma perché non dice semplicemente che l'unico modo di farsi cagare da qualcuno è quello di dire che è etero?
Ragazzi non c'è davvero più religione!
(Comunque se volete infamarlo l'indirizzo è questo:
http://www.gayromeo.com/kzwo0GueRakUxl9fdHgIG71YMI1nbkxi/auswertung/setcard/index.php?set=5989603&secure=oo4wyzUfq5N1q9UuDOKlrQ%3D%3D
Velenosamente, la vostra M.

L'apparizione

2010-03-19T03:59:00.001-07:00

Non sono mai stato un tipo religioso, giuro, eppure ho avuto una visione.
Ero seduto sul water in preda ad una crisi mistica quando l'ho vista apparire.
Stava davanti a me con le braccia allargate e mi guardava.
Giuro, il bagno di casa mia si è trasformato in Medjugorie, è scaturita anche una fontanella dal muro (ma forse era solo un tubo rotto) e lei così, bellissima e inarrivabile, mi ha detto:
“Hey Mister D.J.
Put a record on
I wanna dance with my baby”
Era la Madonna, non potevo crederci, poi ha cominciato a piangere botulino e mi sono reso conto che ero davanti a un vero miracolo.
Peccato che quando è passato il mal di pancia sia scomparsa anche l'apparizione.
Che faccio promuovo un pellegrinaggio nel mio cesso?
M.

Speedy Gonzales

2010-03-11T09:45:00.000-08:00

Ultimamente mi sono reso conto di una cosa.
In città è pieno di marocchini che non disdegnano il sesso con altri maschietti.
Non ci avevo mai fatto caso ma è proprio così. Il primo ragazzo che mi ha rimorchiato lo ha fatto in treno, bello da morire, due occhi scuri da far paura. Dopo di lui un altro in un bar (etero) e uno in un negozio di scarpe. Ho cominciato a guardarmi attorno, a sostenere i loro sguardi, ad ammiccare... è vero, è vero! Sono tutti froci! Oppure, al massimo, bisex. Nel senso che per loro le donne valgono meno di zero a quanto pare. Non è un discorso razzista il mio, non lo sono, io detesto tutti allo stesso modo. Comunque hanno tutti lo stesso modus operandi, ti guardano, sorridono, ti salutano, poi la prendono alla lontana, ti chiamano amico, una mano sulla spalla, dove vivi, vivi solo ecc... Io, ovviamente, non me lo faccio ripetere due volte.
Peccato che a livello di sesso siano un vero disastro. Nemmeno la protezione civile di Bertolaso potrebbe fare qualcosa.Giuro forse valgono ancora meno dei maschi italiani. Certo la circoncisione è bella da vedere ma questi sono peggio di speedy gonzales, non fanno in tempo a tirarlo fuori che sono già venuti. Insomma fanno tanto i maschi e poi muoiono dalla voglia di andare con altri ragazzi, fanno tanto i gradassi e poi vengono in due secondi. Per non parlare delle dimensioni. Non so se sono stato sfortunato io ma sul campione a mia disposizione non si è salvato nessuno.
Sembra che il mito del maschio latino sia in declino. I maschi italiani sono un disastro, quelli spagnoli se arrivano al metro e cinquanta sei fortunato, i francesi lo farebbero ammosciare anche a Rocco Siffredi e i marocchini soffrono di eiaculazione precoce. Ma perché non sono nata donna e lesbica?
M

Il Vip

2010-02-18T13:41:00.000-08:00

La G. mi tira quasi per i capelli per farmi andare a cena con il tipo di cui mi ha parlato l'altra sera, quello che lavora per Simona Ventura (udite, udite) e Maria de Filippi e una quintalata di altre signore arrivate dove sono grazie a una serie di sfortunati eventi. Alle otto sono a casa mia G. L. N. T. L. A. e E. e sono tutti ugualmente eccitati all'idea di conoscere il vip che, a sentir loro, regalerà ad uno di noi l'opportunità di diventare famoso.
Non posso di certo perdermi lo spettacolo pietoso che queste sfrante del signore daranno, voglio vedere quanto patetiche possono diventare pur di andare in TV.
N., che, fra tutte noi, è la più arrivista dice che si accontenterebbe anche di fare la comparsa fra il pubblico di Amici o di Uomini e Donne. Pensate voi che tristezza infinita.
Comunque si va al ristorante e ci si ritrova davanti un ciccione inguardabile che comincia, dopo appena dieci minuti, a dirci di quano la "Simona" non possa più fare a meno dei suoi servigi, che lo chiama anche di notte, perché, lei, la "Simona" è proprio persa eh? Che organizza tutto lui. Che a lei neppure piace fare l'isola dei famosi. Non siamo neppure alla prima portata che vorrei già essere morto e dovreste vedere ste sfigate delle mie amiche, froce perse alla D&G che fanno domande idiote e fanno a gara a chi lecca di più il culo.
Alla fine della serata, dopo centinaia di Ave Maria (De Filippi), il tipo fa la cont fra chi si deve portare a casa con la promessa che metterà una buona parola per far andare il prescelto all'isola dei famosi. La conta è, ovviamente, truccata e N., che per tutta la sera ha fatto allusioni sessuali volgarissime per farsi scegliere, è il "fortunello".
Appena se ne vanno le amiche cominciano a sparlare di N. e a buttarle addosso tutta la merda che possono.
La cosa più bella è che a un certo punto, nel ristorante, entra S. che si avvicina al tavolo e fa tutto Giulivo.
"Ho appena visto N. salire sulla macchina di C."
"Conosci il braccio destro di Simona Ventura?"
"Chi?"
"C.!"
"State scherzando vero? Quello fa l'operaio alla *********** ed è pure in cassa integrazione!"
"Cosa?"
"Ve lo giuro."
"Be'...." faccio io prima di alzarmi. "Qualcuno dovrebbe avvertire N."
Gli altri si guardano.
"Sì, domani mattina magari!"
M.

Vomitologia

2010-02-14T03:13:00.000-08:00

Vado dal medico perché mi sento malissimo, intestino e stomaco sono diventati una cosa unica e tutto quello che esce da sotto esce anche da sopra.
Tutta colpa di quel microbo di mia nipote che mi ha attaccato l'influenza. è successo due giorni fa mentre facevo la bella statuina per una nota marca di cioccolatini, stavo li in piedi a distribuire i dolci bon-bon accerchiato da ragazzini di ogni genere attento a non farmi fregare tutto il cioccolato (una signora ha cominciato a riempirsi le tasche, giuro. Prendeva i cioccolatini a piene mani e, senza nessuna vergogna, li infilava nelle tasche. Quasi le strappo tutti i capelli), quando arriva mia mamma con la bimba in braccio.
"La porto dal medico, non si sente bene"
Mi dice e la piccola serpe subito:
"Zio.... zio.... braccio, bacio zio!"
L'untrice di squaquaraus puzzolente!
E io come un idiota a immergermi nei suoi bacilli di bambina crudele, così mi ha attaccato l'influenza e il medico mi guarda e mi chiede:
"Tosse e catarro o vomito e diarrea?"
"Vomito e diarrea."
"La popolazione è divisa in due parti, chi ha il vomito e chi ha la tosse."
"Avrei preferito la tosse."
Sono finito in un film di David Linch e non me ne sono accorto, fra un po' uscirà un nano e comincerà a parlarmi al contrario.
"Si in effetti il vomito è innaturale. Costringe i muscoli del tuo stomaco a contrarsi in modo innaturale."
Ma che me sta a fa na lezione di vomitologia?
A sentire questo mi sento ancora peggio, mi guardo in giro, non ci riesco, non ci riesco, infilo la testa nel suo cestino e, indovinate un po', vomito!
"Adesso me le da le pastiglie?"
Gli chiedo mentre lui comincia a sbiancare.
M

L'inquilino criptochecca

2010-02-07T11:17:00.000-08:00

Vado a casa di un tipo conosciuto in internet con il chiaro intento di fare del sesso sfrenato. Salgo con l'ascensore sino al piano da lui indicato, quando arrivo trovo una porta semi aperta, mi avvicino e lui mi tira dentro chiudendo immediatamente la porta, poi guarda dallo spioncino.
"Non ti ha visto nessuno vero?"
Io lo guardo senza capire.
"N... no. Non ho incontrato nessuno."
"Bene perché, sai, io non sono gay."
Oh santo cielo eccone un altro.
"No, dico sul serio. Io sono etero."
"Sono un po' confuso, credevo che gli etero andassero con le donne."
"Infatti sono fidanzato, però ogni tanto mi piace trasgredire."
Trasgredire????
"Dai accomodati, vuoi qualcosa da bere?"
La mia libido si è già notevolmente abbassata nonostante lui sia un discreto manzo.
"No grazie."
"Vieni sediamoci qui."
Mi porta verso il suo divano, ha chiuso tutte le porte della casa. Il segnale è chiaro, non si va oltre il salotto. Speriamo che non mi scappi la pipì.
"Allora scopiamo?"
"Ok."
"Aspetta...."
Mi fa alzare dal divano, mette un telo sopra il telo che copre il copridivano e poi comincia a spogliarsi, lo faccio anche io. Mi avvicino e lo tocco, lui fa un passo indietro.
"Niente baci per favore."
"Niente baci?"
"Sì."
Mi tolgo la maglietta, lui si stende sul divano, si infila il preservativo tutto senza scambiarsi una sola carezza. Mi siedo vicinoa lui e gli accarezzo la pancia.
"Aspetta."
Mi dice, si volta strappa un pezzo di carta e se la mette sulla pancia.
"Per quando vieni."
"Scusa ma i preliminari non sono contemplati?"
"Te l'ho detto non sono gay."
L'unica cosa che mi viene in mente è un bel: mavafanculo.
Mi alzo e mi rivesto.
"Ma che fai?"
"Mi è passata la voglia e mi è venuta una gran fame."
Esco di casa sua con le scarpe in mano, lui si precipita a chiudere la porta.
Entro in ascensore e prima che si chiudano le porte urlo:
"L'inquilino del quarto piano è frocio!"
M.

Che noia che barba, che barba che noia!

2010-01-21T13:01:00.000-08:00

Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Sembro il protagonista di Shining, potrei impazzire da un momento all'altro e cercare di fare a pezzetti qualche ultrachecca ultrafirmata.
Devo smetterla di frequentare locali a Bologna, sono diventati tutti di una noia mortale. Ma siete mai stati, per esempio, il mercoledì sera alla Salara? Ma santa Luis Veronica Ciccone, che fine hanno fatto le serate gay? Perché alla Salara di gay non ce n'è neppure più l'ombra, ci sono più gay a casapound che alla salara. Sul serio non riesco proprio a capire dove abbiamo sbagliato.
Eravamo così meravigliosamente contro, così glitterati, così checche, così amabilmente diversi e ci siamo lasciati fregare da qualche paraculo di potente dell'arcigay che voleva andare in parlamento? Dobbiamo essere uguali agli etero! Dobbiamo essere uguali agli etero!
Ma perché? PERCHE'?
Ora, finalmente, si toglie dalle palle anche questo invisibile Mancuso, ma secondo voi il prossimo sarà meglio? Esprimo i miei glitterati dubbi e comunque:
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
Che noia che barba, che barba che noia!
M.

I saldi, i SALDI!

2010-01-03T09:17:00.001-08:00

Mi rendo improvvisamente conto di non avere più niente da mangiare in casa, così decido di andare al supermercato più vicino dimenticandomi due cosa. La prima è che è domenica, mannaggia a ste feste che m'hanno fatto perdere il senso delle cose. La seconda è che a Bologna sono iniziati i SALDI!
Mi avvio per le vie del centro prese d'assalto da ogni genere di fauna umana, donne e uomini di ogni età, ragazzi e ragazze tutt* impegnati a cercare di accaparrarsi qualcosa, parola d'ordine SPENDERE che basta con sta crisi e sta depressione che c'ha assillato con sto 2009. So' ancora in cassa integrazione? Embé che me frega? C'ho da spende che nun l'hai vista a pubblicità? Devo fa girà economia. Che'l dumilanove, che je pijasse un colpo, è finito sa? E i boni propositi pel dumiladieci so de spende a più nun posso.
Così, mentre cerco di sopravvivere alla massa spendereccia vengo spinto a forza dentro un negozio di biancheria intima e mi trovo faccia a faccia con una signora che sembra che si sia mangiata l'intera fabbrica di cioccolato. Mi guarda in cagnesco davanti ad un carrello stracolmo di mutandine e reggiseni e io, davvero, non ne posso fare a meno. Lei afferra una mutanda extralarge e io, subito, l'afferro a mia volta. Non mi serve a niente naturalmente ma l'istinto è l'istinto. Comincio a tirare, lei tira più forte, io ancora di più e la mutanda si sbrana in due che quasi la tipa finisce a gambe all'aria. Mi dileguo fra la gente mentre la signora guarda la commessa che, letteralmente, da di matto. Mi ritrovo vicino ad un gruppetto di ragazzine anoressiche vestite come in un cartone animato e tutto il tempo le sento parlare di pantaloni, capelli, grande fratello e new moon, intanto i loro coetanei maschi, con pantaloni sotto il culo, si aggirano per le vie facendo di tutto per farsi notare e usando un linguaggio che nemmeno un rapper userebbe. Del resto i loro genitori sono troppo impegnati a fare shopping per dar loro un'educazione. A metà strada mi viene in mente che il supermercato oggi è chiuso così prendo il telefono e chiamo mamma:
“Mammina.... stasera vi vengo a trovare!”
M.

Una serata indimenticabile

2010-01-01T04:47:00.000-08:00

G. comincia a perseguitarmi con le sue telefonate sin dalle otto del 31 dicembre 2009. Comincia a dirmi: “Non vorrai mica fare come al solito la votata al martirio vero? È l'ultimo dell'anno, L. e T. sono a Roma, N. P. e S. sono andati a Berlino e io sono a casa senza un soldo e non ho intenzione di festeggiare l'ultimo dell'anno in camera mia a piangere sul latte versato. Dai stasera andiamo al red?”
Gli dico di no alle nove, poi alle dieci, poi alle undici. Alle cinque del pomeriggio mi strappa un forse e alle dieci di sera, esasperato, gli dico di si.
Chi è causa del suo mal non pianga se stesso, lo so. Se penso che potevo essere a Parigi, mannaggia a me. Comunque, mi metto i primi straccetti che trovo tanto che sembro un barbone gay (che si differenziano dai comuni barboni per gli stracci firmati D&G e l'eau de toilette particolarmente intensa ricavata da un estratto di rugiada mattutina) e seguo sta depressa cronica, appena entriamo, ovviamente, si fa di popper e scompare in dark così io mi maledico per aver deciso di accompagnarlo. Non ci poteva andare da solo, no? Che cazzo di bisogno aveva di me? Comunque ben presto mi rendo conto che in realtà si deve essere aperta qualche porta spazio temporale perché qui non sembra di essere in una discoteca bensì mi sembra di essere nella terra di mezzo, mi aspetto di vedere Tolkien da un momento all'altro. Ma hanno aperto le gabbie? Sono capitato per sbaglio nel reparto geriatria?
C'è un gruppetto di ottantenni vestiti come Britney Spears (e infatti, proprio come lei, non stanno in piedi), poi ci sono le strachecche con camice improponibili e l'attaccatura dei capelli che parte all'altezza delle orecchie, le superchecche ragazzine, le supermegachecche maschie e palestrate, le checche finite e quelle ubriache. Qualcuno con in dosso il pigiama, qualcuno solo con le mutande (che la dea delle dee ci salvi), qualcuno che si crede bello e se la tira pure, alla fine a salvarsi ci son solo le drag che almeno hanno capito che proprio non ne vale la pena di prendersi sul serio. Comunque.
Passo tutto il tempo a cercare di non entrare in contatto con i corpi sudati dei presenti e a scansare i fracichi e i drogati. Nel frattempo alle due se vuoi andare in bagno devi camminare sulle acque perché i cessi (parlo di quelli dei bagni non di quelli in sala) sono tutti otturati e, visto che la musica in sala è imbarazzante con tutto il repertorio vecchio come mio nonno (che probabilmente è nel gruppetto geriatria qui a ballare), io tiro su i miei stracci e smollo G. in dark.
Non vi dico i messaggi di buon anno che mi ha mandato ma scommetto che il prossimo anno non mi chiederà di accompagnarlo al red.
Velenosamente 2010
M.

Di ritorno

2009-12-12T14:21:00.001-08:00

Torno dopo due mesi pazzeschi trascorsi a Parigi, ero partito con l'idea di fermarmi solo qualche settimana e poi, invece, mi sono lasciato trasportare dalla vitalità di questa città. Incredibile a dirsi ho persino trovato un lavoro. Ma, dietro minaccia di mia mamma, sono tornato in Italia (anche se non so ancora per quanto tempo). Una cosa è certa Parigi è splendida e io ho imparato le lingue francesi (battutona ah ah ah ah). Torno in questo mortorio di città che è Bologna e in questo obrorio di stato e trovo le solite menate: Caffarra contro i DICO, Delbono e Errani che si inchinano, sti baciapile, al suo volere, i bravi cittadini bolognesi tutti impegnati a fare shopping natalizio e un paese che va a rotoli.
In Francia la prima cosa che mi dicevano, quando scoprivano la mia provenienza era, “ah Berlusconi...” (con quel loro splendido accento). Per farli smettere ho dovuto dire che non avrei fatto sesso con nessuno che lo avesse nominato.
Ha funzionato.
Insomma, care e cari... sono tornat*
M.

Datemi un tampax

2009-10-22T14:50:00.000-07:00

Quella iena della mia dottoressa decide di farmi fare le analisi delle urine e un simpatico tampone a causa di certo fastidioso dolore ogni volta che vado in bagno. Tipo che sembra che piscio cocci di vetro. E dire che sono sempre attento quando faccio sesso, mi dice che potrebbe essere un'infezione delle vie urinarie oppure qualche infezione presa in qualcuno dei sudici luoghi che normalmente frequento. E smettetela di fare quella faccia. Una sera, a una cena con altri 45 ragazzi, ovviamente tutti gay, un simpaticone in avanzato stato di avaria cerebrale si alzò in piedi e disse: "Alzi la mano chi ha avuto le piattole!". Le uniche mani a rimanere abbassate furono la mia e quella di un altro tipo. La cosa preoccupante è che nessuno stava scherzando. Qundi pochi moralismi, se vuoi andare in giro pe rlocali gay al 90% ti becchi luoghi umidi e scoperecci.
Dunque mi reco alle 7 del mattino al centro per le analisi. Ho dovuto fare due cose che detesto. La prima è stata alzarmi presto, la seconda non mangiare dopo la mezzanotte. Sono famose le mie abbuffate alle tre del mattino. Perdo due ore solo per consegnare le urine con alle spalle le vecchiette che si elencano i vari mali che hanno avuto negli ultimi sei mesi e quelli che hanno avuto i loro mariti e i loro conoscenti. Poi, a un certo punto, per movimentare la mattina, cominciano a litigare con chiunque faccia un passo avanti accusandoli di voler passare davanti. Ma che cazzo c'avranno da fare ste vecchiette dico io. Ma che hanno paura de perdersi la messa de mezzogiorno?
Poi arriva il momento del tampone, entro in uno studio e l'infermiera con un sorriso sadico mi fa stendere su un lettino e tira fuori due lunghi tamponi forgiati dal diavolo in persona.
"Giù le mutande!"
mi fa e io obbedisco perché se questa mi da un papetto mi distrugge.
"Allarga devo entrare nel meato."
E ci entra eccome e con la grazia di un muratore comincia a fare un movimento circolare.
"Ma che stai a girare il the?"
Le chiedo e lei la perfida.
"è la parte migliore del mio lavoro!"
E come darle torto? Pure io se potessi lo farei agli altri uomini!
Ora però quando piscio lo faccio da seduto così se svengo non mi faccio male.
M.

2009-10-10T16:04:00.000-07:00

Distrutta di ritorno da Roma. C'erano proprio tutte! La Mancusa, la Luxuria, La Grillina. Persino la Cucinotta vestita come una trans. Peccato per le solite inutili facce che ingloriosamente si fanno portavoci del movimento e peccato anche per la Vaccarello che, diciamocelo, ha un po' rotto e ha letto la letterina della ministra Carfagna, probabilmente troppo impegnata a fare shopping per essere presente oggi. La Grillina l'ha difesa dai fischi. Ma che baciapile dico io!
La manifestazione è stata bella, poca gente rispetto alle potenzialità del movimento ma si sa le persone impegnate non sono tante. A tutte le altre checcacce e lesbicacce interessa solo passare da un letto all'altro nel loro amato anonimato.
Penose!
I mass media non ci hanno filati, neppure quelli gay che preferiscono mettere in prima pagina il bonazzo di turno piuttosto che fare qualcosa di buono per la comunità.
La prossima volta che nasco spero di farlo su un altro pianeta.
M.

La Caffarra disperata

2009-09-16T13:49:00.000-07:00

Ma voi non capite! Ma la povera Caffarra è invidiosa perché anche lei vuol cantare nel coro gayo e quelle sceme neppure l'hanno invitata e lei, naturalmente, è andata su tutte le furie. Ma lo sapete che è invidiosa! E allora perché fate le cretine? Lei vuole fare la star del gruppo, vuole essere la Madonna del coro. Si era già fatta prestare l'abito da sera dall'amica, la Benedettina XVI e invece ste quattro gatte miagolanti non l'hanno voluta. E lei che doveva fare? Si è vendicata subito lei. Vendicativa. E ha fatto sbattere fuori le coriste dalla sala prove della chiesa. Così si imparano a non rispettare i suoi sentimenti di arcivescova repressa.
Cretine! Che la povera Caffarra già si deve subire tutte le responsabilità di questo mondo, vi pare che debba pure lottare per far parte dello stars sistem? Proprio lei abituata ad avere un contatto diretto con il buon Dio, non sono servite neppure le sue raccomandazioni questa volta. Neppure la letterina di presentazione scritta dal superiore dei superiori. Le cretine non l'hanno voluta e allora lei si lancia come solista. La vedremo presto a X factor, il suo primo disco si chiamerà the confession on a dance Caffarra e nel video, secondo le prime indiscrezioni, ci sarà la Benedetta con un cameo di Gesù risorto per l'occasione.
M.

Inconvenienti in treno

2009-08-14T06:25:00.000-07:00

Mi capita spesso, in treno, di incontrare degli stupidi maschi il cui gioco preferito è quello di smanettarsi e provarci toccandosi le parti basse e ammiccando. Parlando con diverse amiche è venuto fuori che la maggior parte di loro, viaggiando in treno, si è trovata a contatto con gente del genere.
I maschi sono stupidi, il loro cervello non va al di là della propria libidine. Ne abbiamo un chiaro esempio nell’uomo che guida questo paese.
Siano essi bianchi o neri, magri o grassi, eterosessuali o omosessuali i maschi ragionano spesso con quell’inutile arnese che si ritrovano fra le gambe.
A me è capitato in questi giorni di trovare l’ennesimo pervertito.
Li vedi aggirarsi sui treni in cerca della preda. Si siedono in un posto isolato ma visibile e cominciano a toccarsi. Se la vittima designata non reagisce o si ribella o scappano o diventano aggressivi.
Sono seduto al mio posto, ascolto musica e non do fastidio a nessuno. Il mio scompartimento è mezzo vuoto. Già ho dovuto cercare un posto che non fosse sporco di vomito secco o di feci (vi giuro che mi è successo) quando finalmente ne trovo uno senza pulci arriva il maniaco. Non è neppure particolarmente vecchio, avrà una quarantina d’anni. Si siede in un posto in cui io lo possa vedere e poi comincia la sua litania tocchereccia. Che faccio?
Lo guardo e ammicco.
Te la faccio vedere io. Lui, il libidinoso dei treni, va in brodo di giuggiole, si siede vicino a me, con una scusa lo faccio alzare promettendogli servizi sessuali in bagno e poi lo colpisco con un bel calcio fra le gambe. Non soddisfatto urlo: “Maniaco! Porco!”
Una signora m i chiede che è successo, io le dico quasi piangendo: “Quel pervertito si stava toccando” e giù offese allo smanettatore folle.
Io scendo dal treno soddisfatto.
Odio i maschi.
M.

Scusa ma ti voglio trombare.

2009-08-13T07:12:00.001-07:00

Ok, incontro un tipo belloccio su un sito molto hot e lo invito ad annaffiarmi i fiori. Non ho una collezione di farfalle da mostrargli e neppure delle tombe fenicie quindi che vi aspettate?. A dire il vero non ho neppure un giardino e in balcone le tombe fenicie non mi ci stanno.
Comunque arriva a casa mia, bel corpo e bel viso, cervello piccolo ma del resto da un uomo che ci si può aspettare? Mi annaffia le piante e comincia i suoi tentativi di approccio: mi tocca una gamba, mi accarezza una mano, si avvicina lentamente sul divano. Ma santo cielo ci siamo conosciuti su un sito per incontri sessuali che diavolo di bisogno hai di fare il timido ora?
Lo guardo come ho guardato ogni maschio che è entrato, anche per brevissimi momenti, nella mia vita. Come se stessi guardando un povero idiota. Sbuffo e aspetto, non ho nessuna intenzione di fare la prima mossa. Ho caldo, sono nervoso e mi fanno male i piedi!
Lui che fa invece di saltarmi addosso? Fa l’intellettuale...
“Senti ma tu lo hai letto l’ultimo libro di Moccia? Come si chiama? Ah si: “Scusa ma ti voglio scopare!”
Lapsus freudiano o patetico tentativo?
“Potrei anche mandarti in bianco per una cosa del genere.”
Mi guarda senza capire.
“Massaggiami i piedi, va!”
Gli dico prima di portarmelo in camera da letto.
M.

Le ronde gaye!

2009-08-10T04:24:00.000-07:00

Che bello finalmente sono arrivate le ronde così la lega ha potuto dimostrare che ce l'ha duro, piccolo, anzi piccolissimo, ma duro, mica come il loro capo, il presidente delle escort, che per farlo resuscitare ha bisogno del viagra in via endovenosa.
Camion e camion di viagra, dicono che farebbe resuscitare anche i morti, quelli delle tombe fenicie. Intanto ho visto che la Guzzanti è stata inserita nel cast del presidente, fa la sua controfigura agli appuntamenti meno importanti, come, per esempio, i summit. Praticamente sono uguali. Lui ha bisogno di tempo, oltre che per le escort, anche per parlare con i suoi giocatori. è fondamentale per l'italia che il Pirlov di turno rimanga dov'è.
Propongo alle amiche e agli amici gaye e gay di questa stitica città, Bologna, di istituire le ronde glitterate. So che saranno tutti impegnati a rifarsi il trucco per il sabato sera al red, qualcuno ha già preparato il proprio vestito di pelle umana stile il silenzio degli innocenti, altri invece non vedono l'ora di sculettare felici dopo una settimana di frustrazioni passate in un corpo di uomini. Se si riuscisse anche introdurre una sola idea al cassero, quella sorta di circolo chiuso solo per gli amici degli amici in cui conta solo come riesci a vendertela, forse, potremmo organizzare una splendida ronda. Io con il vestito di Lady Gaga, la mascherina glitterata e una bella mazza ferrata da spaccare sulla schiena di qualche eteroimbecille, magari di qualche trogloleghista o di qualche escortdellelibertà.
Facciamo le ronde contro le ronde.
Noi bellissimi e colorati, loro montati ed esaltati come solo un povero maschio può essere.
M

Micropeni alla ribalta

2009-08-02T14:56:00.000-07:00

Di ritorno da una bellissima vacanza in Sardegna, oppresso da un caldo infernale a Bologna, decido di andare al lido di Dante per una giornata di mare. Prendo il mio trenino, da brava ecologista (appiedata visto che non ho la macchina) e faccio chilometri per arrivare alla spiaggia gaya. Cammino in cerca di un buon posto per osservare la fauna ma ben presto mi rendo conto che non c'è proprio niente da vedere. Ma quanto si è abbassata la bellezza media dei gay? C'è stato un incessimento generale? Ci sono un sacco di vecchiardi con le loro protesi dentarie nuove di zecca che si guardano, famelici, intorno alla ricerca di qualche tristissima marchetta. Poi tutta una passerella di rachitici o panzuti quando arriva qualche palestrato è così inguardabile che preferisco fare come gli struzzi e metto la testa sotto la sabbia. Questi maschi sono tutti accomunati da un paio di elementi: la prima cosa è che se la tirano come se fossero davvero belli. Il che stupisce perché se un bello se la tira, sarà anche stronzo, ma almeno ha una ragione. Poi io non sopporto neppure i modelli (che tanto sono degli squallidi maschi pure loro) ma vedere un cesso che si crede bello e se la tira è un modo divertente per capire quanto in basso sia caduto il maschio.
La seconda cosa che hanno in comune, queste amebe abbronzate, è dato dalle misure microscopiche di quei peni che, tutti, mettono in evidenza passeggiando nudi in riva al mare. Qualcuno se lo tocca compiaciuto o forse è talmente piccolo che a volte deve accertarsi di averlo.
Insomma andare a Classe (o a Dante) è sempre uno spasso con tutta la miserevole umanità maschile pronta ad appollaiarsi in spiaggia per poi scappare a scopare in pineta.
Almeno si preoccupassero di portare via i loro fazzolettini, miserevoli maschi inquinatori, figuriamoci. Il loro cervello è come il loro pene.
Minuscolo!
M.

Il caldo da alla testa.

2009-07-15T14:04:00.001-07:00

Prendo la mia rubrica personale e cominciao a telefonare a tutte le amiche che conosco. Sono giorni che ciondolo per Bologna senza meta ansiamndo nel caldo torrido di questa inutile città.
Mi attacco al telefono dopo giorni di noia infinita, passo dal divano alla poltrona, mi stendo in mutande sul pavimento, tracanno bibite, ingrasso a forza di mangiare porcherie di ogni genere, guardo dvd, ascolto musica e... mi rompo le balle!
La prima chiamata che faccio è a L., ho da proporgli una serata a base di vecchi film e pop corn ma lui è a Canazei. Rimango di sasso al telefono.
Canazei?
Che cazzo ci fa una strachecca a Canazei dico io!
Gli mollo un cancaro che farebbe venir giù tutti i santi dal paradiso e passo all'amica successiva.
P. è a Mikonos. E già lo posso capire di più Santo cielo, ma a Canazei? Non c'è più religine!
D.è a San Tropez, C. a Barcellona, T. a New York (New York cazzo mica Canazei!)
Insomma ma non c'era la crisi? Qua sono tutti in giro per il mondo tranne me che sono il solito squattrinato. Ho due lacrimoni che sembro il protagonista di un manga giapponese, mi hanno abbandonato in questa città schifa piena di punk a bestia puzzolenti!
Esco per prendermi un gelato e poi andare in stazione a buttarmi sotto un treno, passo davanti a un simpatico negozietto che cerca un commesso e mi dico: “Perhcé no?” visto che non vado in vacanza tanto vale tirare su due soldi. Entro e la tipa disperata mi da appuntamento per il giorno dopo, deve assolutamente trovare qualcuno entro una settimana perché lei deve andare in ferie e non può mollare il negozio , ha paura che i capi le dicano che non può partire perché le sue colleghe si sono tutte licenziate (a dire il vero mi dice che avevano tutte contratti a chiamata quindi, praticamente, non si sono neanche dovute licenziare).
Dopo le dieci di sera, mentre sto facendo il bagno nel ghiaccio, mi chiama A.
Dio benedica A. e la casa dei suoi genitori in Sardegna. Mi dice che doveva partire con N. ma N. gli ha dato buca all'ultimo momento e adesso c'è un posto libero.
Penso per un istante alla povera commessa e sorrido:
“A che ora si parte tesoro?”
M.

Fuori!

2009-06-13T13:15:00.000-07:00

Giornatona di Pride a Roma (ma non sarebbe meglio farne uno solo?), un bel po' di gente, quell* che hanno ancora voglia di lottare, di protestare di farsi vedere!
Io penso che se fossimo tutte e tutti insieme non saremmo di certo una minoranza, anzi! Domani diranno di noi che è stata l'ennesima baracconata e le criptochecche perbene (quasi tutte di destra ma qualcuna anche di sinistra) diranno che così non otterremo niente perché, come dice il buon Fini, bisogna richiedere i diritti senza spaventare la gente.
Capito? Voi, sì dico a voi con i vostri lustrini e le paillette, con le parrucche e i tacchi, non dovete spaventare i bravi eterosessuali. Volete i diritti? Allora mettetevi giacca e cravatta e leccate il culo agli etero. Attenti però la colpa non è degli etero, la colpa è delle criptochecche che si nascondono, quelle che non vogliono far sapere di se, quelli che si sposano o si fidanzano con una donna (per poi rovinarle la vita), quelli che si vergognano di quello che sono. Se avessero la forza di essere se stessi probabilmente la nostra condizione sarebbe diversa. E chissenefrega se hanno avuto dei traumi o se vivono in posti difficili, essere se stessi è più forte di tutto quindi, siccome i traumi li abbiamo avuti tutt* vorrei solo dirvi: FOTTETEVI.
Tanto è l'unica cosa alla quale potete aspirare!
M.

Rivoluzione condominiale

2009-05-27T00:54:00.000-07:00

Non torno spesso perché, al contrario di molti di voi, ho una vita sociale che nemmeno Madonna se la immagina (Seeeeee).
Comunque, sono lì che parlo con qualche amico GLBT e uno salta su e comincia a dire che ha comprato casa con il suo compagno in un palazzo e un altro gli chiede se hanno avuto problemi con i vicini.
Sembra incredibile ma in questa Italia del 2009 in cui i vecchietti sono liberi di frequentare minorenni accade ancora che qualche imbecille di vicino alzi la voce perché sei una coppia gaya!
Comunque lui dice: "No, no guarda sono tutti gentili, nessuno ha detto niente, ci fanno andare alle riunioni condominiali e ci salutano anche!"
Mi scoppia letteralmente la testa: "Ma dai vi fanno persino partecipare alle riunioni condominiali? STRANO visto che l'appartamento è vostro!"
Mi guardano senza capire.
"E vi salutano pure? Ma che carini questi vicini eterosessuali, amorosi!"
"Che ti prende?"
Mi fa uno degli amici.
"Ma che vi prende a voi!"
Gli dico io.
"Sembra quasi che vi facciano un favore, avete i loro stessi diritti!"
Ma mentre pronuncio queste frasi mi rendo conto che non è vero.
E allora voglio la rivoluzione condominiale! Voglio che a tutti i vicini stronzi che non salutano o che offendono o che fanno i dispetti solo perché siete gay o lesbiche voi facciate capire loro che sono degli scarafaggi!
SCARAFAGGI!
Fate la pipì sulle loro foto di famiglia, spalmate le vostre feci sulle maniglie delle loro porte, invitateli a cena e dategli delle Alghe Combu da mangiare, date il numero delle loro figlie minorenni a Berlusconi insomma RIVOLUZIONE CONDOMINIALE!
E basta con questi: "Sono così carini!"
Noi non dobbiamo niente a nessuno!
M.

Povero papi!

2009-05-05T10:39:00.001-07:00

Papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Ma come papi chi è? Sono io, la tua M.
Dai papi dimmi cosa ti piace, vuoi mettermi in lavatrice, farmi centrifugare e poi appendermi al biscione come un paio di calzini?
Papi hai visto il mio servizio fotografico in internet? Che dici? Devo rifarmi le tette?
Ma subito papi, basta che paghi tu.
Come quanti anni ho, ho ancora le foto tarocche modificate con Photoshop per il mio compleanno, tu sembri un po' lo jedi in cartapesta eh? Non ricordi?Però Mami dice che se avesse quarant'anni di meno ci farebbe un pensierino, io le dico.... ma no Mami per essere una donna di 55 anni sei ancora un bel pezzo di figliola!
Dai papi che voglio fare la velina all'europarlamento, mi metto a fare lo stacchetto musicale fra un intervento e l'altro, magari ballo sul banco dell'europarlamentare di turno. Come ci si sveste per andare all'europarlamento?
Come dici? Non posso più chiamarti papi che altrimenti la first lady s'incazza?
Ma papi lo sai che il mio modo di chiamarti è affettuoso!
Come dici? Hai detto a tutti che sei venuto al mio compleanno perché sei amico del mio papi biologico? Certo che ne racconti di fregnacce papi!
E la gente ci crede? Come dici? Hai il massimo delle preferenze? Oh papi come sei simpatico!
Ma papi a vent'anni posso andare all'europarlamento? Che vuol dire: “Hai già vent'anni?”
Cosa?
Per te sono troppo vecchia?????
M.

La serata "orsi"

2009-05-02T06:01:00.001-07:00

Avete presente una di quelle serate da incubo in cui vorresti non essere mai nato?
Sono mesi che la mia migliore amica mi parla della serata orsi al Cassero, finalmente, dopo una giornata anoressica in cui ho ingurgitato a fatica solo un pacchetto di semi di girasole (ormai sono un criceto) decido di andare con lei.
E subito mi sono chiesto:
“Ma come ha fatto la Salara a ridursi in questo pietoso stato?”
Una volta era un bel posto, ci si andava volentieri, cera bella gente.
Poi sono arrivati gli etero e dopo solo la devastazione.
Ieri sera di etero ce n'erano pochi a dire il vero (l'unico aspetto positivo). In compenso la musica era ORIBBBBBBBILEEEEEEEE, un frastuono rimbombante che qualcuno voleva far passare per house (che io, in ogni caso, detesto) infatti dentro a ballare c'erano solo ubriachi e impasticcati mentre tutti gli altri germi umani erano fuori nel cortiletto che a un cero punto ho persino pensato di suicidarmi nel canale che scorre accanto.
Di orsi davvero pochi (si staranno estinguendo poveri, sarà per via del surriscaldamento globale?) molti maschi muscolosi, pateticamente finto etero di quelli che vedi, trovi boni, poi ti si avvicinano e ti parlano con una vocetta che nemmeno paperina sarebbe capace di imitarli. Di quelli che ballano come scimmie appena scese dall'albero, ti danno spallate per passare e poi appena li sfiori si mettono a 90° gradi.
Ma come sono patetici gli uomini, provocano in me un continuo e violento disgusto.
E poi, diciamocelo, ormai gli “eletti” del cassero sono sempre quelli, se la fanno e se la ridono da sol* ma bastaaaaaaaa!
In ogni caso serata pessima, ero vestita come Lady Gaga e mi sentivo come una sirena in una vasca di Pirana sdentati.
Ho guardato la mia amica che saltava da una parte all'altra gioiosa, l'ho mandata molto teneramente a cagare, e me ne sono andato dopo circa venti minuti.
M.

Voglio fare la velina!

2009-04-28T04:34:00.000-07:00

Ho fatto un sogno strano.
Avevo in testa una coroncina da reginetta del ballo e sorridevo a 345 denti, poi entravo in una stanza con delle tende rosse, entrava prima un gigante che mi serviva del the con dei deliziosi pasticcini, poi entrava anche un nano, sempre vestito di rosso, che cantava e ballava "Ooohh ooohh Baby" della Spears e dopo cominciava a dirmi cose strane del genere:
"Non... devi... mangiare... i... fagioli... la... sera... prima... di... coricarti... che... poi... fai... sti... cazzo... di... incubi... hai... notato... le... deliziose... tendine... che... ho... appeso... al... muro..., non... fa... molto profondo... rosso...? "
Mi sono svegliata tutta sudata e davanti al mio letto c'era Berlusconi. Ma come? Non mi ero svegliato? Da un nano all'altro!
Ha degli spilloni che gli escono dalla pelle e un vestito tutto nero stile Hellraiser e anche lui parla strano, dice cose senza senso come "Spazzatura, Napoli, Antifascismo, Soluzioni, Fuori dalla crisi" cose che si è convinto di aver fatto. Poveretto.
Mi sveglio dal sogno e questa volta sono davvero a casa mia.
C'è un significato in questi sognui, lo so.
Devo fare la velina.
O l'europarlamentare?
M

Il partito in libertà

2009-04-19T13:43:00.000-07:00

Ho deciso che fonderò un partito.
Sarà un partito A...politico, A...partitico, A...nalitico, A.A.A. Cercasi Susan disperatamente.
Sarà un partito di larghe visioni, democratico, collegiale in cui io sarò l'unico capo supremo e deciderò ogni minimo dettaglio e, in caso di vittoria, ricostruirò l'Italia a mia immagine e somiglianza.
Non più uno stivale ma, bensì, una scarpa con il tacco!
Il simbolo del mio partito sarà un diamante vero su una bandiera tutta tempestata di glitter, l'inno del mio partito sarà la sigla di Occhi di gatto e i futuri politici, per farne parte, dovranno seguire un corso speciale che consiste nel guardare tutte le puntate di Beverly Hills 90210. Ci sarà una tessera di partito che si potrà usare anche per fare shopping nei negozi convenzionati.
Faranno carriera solo le persone capaci di osannarmi di più o quelle con cui deciderò di intrattenermi in privato.
Sarà un partito divertente, pieno di battute, con una grande capacità di raccontare palle alle persone. Sarà il partito delle proposte estrose, costruirò un ponte che ci colleghi direttamente con l'Australia, lo chiamerò: “Ponte che collega l'Italia con L'Australia”. Sarà utilissimo per i pendolari che ogni giorno si recano in quella terra a curare i canguri (molti dei quali già arruolati nel mio nuovo esercito privato, l'esercito dei canguri). Per i pendolari che si spostano in treno in arrivo grosse novità.
Carta igienica a tre veli nei bagni e un arbre magic per ogni carrozza.
Il problema immigrati sarà risolto nel giro di due ore grazie a degli occhiali speciali per cui, una volta indossati, tutti sembreranno bianchi e italiani. Gli occhiali li fornirà Lapo Er can per una modica cifra di 5.000 euro. Denaro che ogni Italiano usa ogni mattina per pagare brioche e cappuccino.
Insomma sarà un partito della libertà... voglio dire un partito per l'Italia... voglio dire Forza Italia... ehm.... sarà il Partito con una marcia in più e tre dita di cerone.
E io sarò una DEA! E voi vi inginocchierete ai miei piedi!
AH AH AH AH!
Come dite? Esiste già un partito del genere?
M.

Embè?

2009-04-18T04:39:00.001-07:00

Lo so che vi manco ma sono in ritiro spirituale su un monte in cerca dell'illuminazione per dare un senso a queste nostre tristi vite e bla, bla, bla...
Non ci credete?
Ok, ok non potrei dirvelo ma mi sto allenando per partire come concorrente all'isola dei famosi per poter strappare i capelli a qualche stelletta e scagliare oggetti contro qualcuno. Ho già pronti quintali di mammelle di silicone.
Nemmeno a questo credete?
Ok, ok. Sono stato rapito da un maschio latino che mi tiene impegnato 24h su 24.
Niente eh?
Vediamo se questa funziona. Sono su un isola deserta con i pescatori greci alla ricerca dei miei scampoli d'essenza.
Mi sono persa in una enorme dark room come Arianna e ho incontrato pure il minotauro... solo che questo è uomo sopra e toro sotto.
Sono partita per una missione su marte e nel frattempo ho salvato il mondo da un meteorite.
Mi sono risvegliata in una realtà parallela in cui nulla è ciò che sembra per scoprire che la vera irrealtà era la realtà che stavo viendo e adesso non ci capisco più una sega e c'è unmaschio di colore che mi vuol far ingoiare una pastiglietta blu o una rossa.
Il solito spacciatore extracomunitario.
Sono.... sono.... sono...
Basta ne ho le palle piene.
M.

Marco/Marchina

2009-03-28T05:25:00.000-07:00

Sentite questa perché è davvero bella.
Conosco un ragazzo che si chiama Marco (questa volta metto il nome per intero) e noi tutti la chiamiamo "la marchina", non è un mio amico, non è una persona con cui parlo solitamente, è un ragazzo più grande di me che conosco per "sentito dire", le tante voci che girano nell'ambiente in cui, prima o poi, finisci dentro anche tu per qualcosa che, presumibilmente, hai detto o fatto.
Comunque....
la Marchina è un tipo che più gay di così non si può: ciuffo alla Malgiolio, ciglia rifattissime, calze velate anche per andare al lavoro. Insomma uno di quelli che guardi con soddisfazione perché, per lo meno, ha il coraggio di vivere la sua identità sessuale apertamente. Qualcuno direbbe che "ostenta" ma noi di questi pseudoeterosessuali ce ne sbattiamo.
Comunque mi telefono una mia carissima amica e mi dice: "Ho un delizioso pettegolezzo sulla Marchina" e, figuriamoci, chi non vorrebbe ascoltare un pettegolezzo sulla Marchina?
Così vengo a sapere che il suddetto è in piena crisi mistica e vuole farsi, aprite i padiglioni auricolari, PRETE!
Io rimango attonito al telefono e chiedo all'amica se ne è sicura perché, per come la vedo io, la Marchina potrebbe farsi suora o, al massimo, un prete potrebbe farselo!
E lei mi dice: "Sicura, sicura! Ho parlato direttamente con una persona che lo conosce benissimo."
Me la vedo la Marchina con il ciuffo alla Malgiolio e le calze 30 denari dire messa!
Che splendore!
Per un istante mi sono messo a riflettere su quanti danni ha compiuto il cristianesimo se una superchecca come questa desidera farsi prete. Poi ho pensato che, visto l'alto numero di amiche che ha scelto la carriera clericale, la Marchina ha capito tutto dalla vita.
Comunque mi riprendo dalla notizie e, qualche giorno dopo, navigo in internet.
Per caso, giuro, per puro caso capito su un gruppo in facebook per soli uomini e chi ti trovo? Un annuncio della Marchina che dice così: "Cerco tori!" (evito di inserire il resto per ovvi motivi di decenza).
Ho cominciato a ridere come un pazzo. Poi ho guardato fuori dalla finestra, c'era il sole. Ho spento il computer e sono uscito.
M.

Ciao, ciao sirenetta, ci vediamo a Canazei!

2009-03-27T15:38:00.000-07:00

Primo grande risultato. La nuotatrice svergognata che si vergogna della propria omosessualità ha cancellato il suo profilo da quel sito da rimorchio che è Me2. Piccola vittoria in questo mare di lacrime. Fuori le criptochecche dal mondo GLBT, basta ipocrisia: DICHIARATEVI!

La nuotatrice svergognata!

2009-03-24T15:51:00.000-07:00

Eccomi! Sono tornata! La castigacriptochecche glitterata! La smascheratrice smascherata!

Ero lì che pazzeggiavo in internet immersa nell’unico sport che madre natura mi ha richiesto: digitare sulla tastiera (non troppo forte che poi mi si indolenziscono le dita) e trovo uno splendido esemplare di criptochecca sullo stile di “Luca è ancora gay ma si vergogna ad ammetterlo”, uno di quelli che è troppo etero per essere gay, troppo muscoloso per essere scambiato per una checca, troppo sportivo per mischiarsi alle checche invertebrate.

Ma leggiamo il testo della sua presentazione:

“CERCO SOLO AMICIZIA.
NON METTO FOTO VISO E MIO NOME PER RISERVATEZZA
(IDEM X FOTO INTIME SE VOLETE SAPERLO LO DICO SUBITO CHE SONO MESSO BENE, MA QUESTO ESULA DAL TUTTO).

SONO SPORTIVO PRATICANTE: NUOTO IN UNA SQUADRA E FACCIO SNOW, ANZI TENTO DI FARLO A CANAZEI DOVE HO UNA CASA E DOVE SPESSO VADO.

NON CERCO SEX MA SOLO AMICI COI QUALI USCIRE PER CINEMA/PUB/FESTE (VOLENDO ANCHE DISCO MA POSTI CON BELLA GENTE).
AMO USCIRE SPECIE NEI WEEK ED ANCHE OGNI TANTO TIRAR TARDI MA COMUNQUE POCHE VOLTE PERCHE' TRA SPORT, CASA, LAVORO, IMPEGNI, NON POSSO CERTO PERMETTERMI DI POLTRIRE TUTTO IL SABATO O LA DOMENICA PER AVER FATTO LA SERA PRIMA LE 5.
QUANDO DICO BELLA GENTE INTENDO PERSONE EDUCATE, SEMPLICI, NON TRASANDATE, NON FIGHETTE, RISERVATE PERO' CHE CI TENGONO, PRATICANO SPORT E SI MANTENGONO IN OTTIMA FORMA.

HO DIVERSI GRUPPI DI AMICI...E COSI', MI PIACEREBBE AVERE ANCHE UN BEL GRUPPO DI RAGAZZI "ALTERNATIVI" COME ME!

ABITO TRA IMOLA E BOLOGNA: ESATTAMENTE CASTEL S. PIETRO T.

NON CERCO PERSONE EFFEMMINATE E NON VOGLIO CHE DI ME SI SAPPIA. HO I MIEI BUONI MOTIVI.

NON SOPPORTO I FALSI, I FURBI, GLI OPPORTUNISTI, QUELLI ECCESSIVAMENTE FASHION, I FIGHETTI, ED I RAGAZZI CHE PARLANO DI SE' AL FEMMINILE.

NON SONO SPOSATO E SONO SINGLE.

HO LA MIA CASA ED UN OTTIMO LAVORO, SONO LAUREATO, NON FUMO NON MI DROGO (MAI PRESA) E SBEVICCHIO OGNI TANTO MA POCO.

UNA VOLTA ADORAVO IL VINO, ORA ANCHE LA SOLA PUZZA, LA CHIAMO COSI', MI DA IL VOMITO, PERO' A UN BUON CUBA LIBRE NON RINUNCIO FACILMENTE.

DI CARATTERE SONO DOLCE, SEMPLICE, BUONO MA NON COGLIONE, NON OPPORTUNISTA, ABBASTANZA INTROVERSO PER LE CONOSCENZE PIU' PROFONDE E SPIGLIATO PER QUELLE SUPERFICIALI. SONO ROMANTICO, DI POCHE PAROLE E ASCOLTO MOLTO GLI ALTRI.

COMUNQUE CERCO AMICI, MEGLIO CHIARIRE.

CIAO RAGAZZI...E SE QUALCUNO SI FA SENTIRE MEGLIO ANCORA!”

Ora, a parte du palle a leggere tutto sto popò de roba però vorrei analizzare alcuni passaggi fondamentali:

“CERCO SOLO AMICIZIA”

Beato chi ci crede, guarda un asino che vola, oh no è solo una superchecca che spara cazzate!

“SONO SPORTIVO PRATICANTE: NUOTO IN UNA SQUADRA E FACCIO SNOW, ANZI TENTO DI FARLO A CANAZEI DOVE HO UNA CASA E DOVE SPESSO VADO.”

Grazie tesoro per averci rese partecipi della tua intensa, ricchissima e fortunata esistenza ma la casa a Canazei te la puoi ficcare nello stesso posto in cui hai fatto entrare lo snow il mese scorso.

“HO DIVERSI GRUPPI DI AMICI...E COSI', MI PIACEREBBE AVERE ANCHE UN BEL GRUPPO DI RAGAZZI "ALTERNATIVI" COME ME!”

ALTERNATIVI cazzo cripto ma sei messa malissimo, non riesci neppure a dirla quella parolina? Non vuoi dire che sei un FROCIO? Non vuoi dire che sei un CULO? Almeno mantieniti sul classico e sempre ben educato GAY. Che cazzo vuol dire “alternativi”? Alternativi a cosa? Agli etero che vanno con le donne CON LE QUALI TU NON VAI?

“NON CERCO PERSONE EFFEMMINATE E NON VOGLIO CHE DI ME SI SAPPIA. HO I MIEI BUONI MOTIVI”

E, molto probabilmente, gli effeminati non cercano te! Sai che vergogna farsi vedere in giro con una criptochecca del tuo livello? Non vuoi che si sappia di te? Povera cocca, ha i suoi buoni motivi lei e quali sono questi motivi? Sei una persona altolocata? Hai un' ottima posizione lavorativa? Lo sai che se la situazione del mondo GLBT in questo paese fa così schifo è soprattutto per colpa della gente come te? Di coloro che SI VERGOGNANO di ciò che sono? Rassegnati tesoro, prima o poi alla gente verrà il dubbio che sei una PAZZA! Fra le altre cose a 35 anni ormai dovresti esserti RASSEGNATA!

Subito dopo aggiunge questa frase:

“NON SOPPORTO I FALSI, (Perché, scusa, chi c’è di più falso di colui che rinnega se stesso e si vergogna di ciò che è e finge di essere un’altra persona davanti alla società?) I FURBI, GLI OPPORTUNISTI, QUELLI ECCESSIVAMENTE FASHION, I FIGHETTI, ED I RAGAZZI CHE PARLANO DI SE' AL FEMMINILE. (Dai che anche tu parli di te al femminile, lì davanti allo specchio nella tua cameretta chiuso dentro all’armadio con il tuo snow magari nella casa a Canazei)

“NON SONO SPOSATO E SONO SINGLE.”

Ma ti sposerai, criptochecca, ti sposerai…

“HO LA MIA CASA ED UN OTTIMO LAVORO, SONO LAUREATO, NON FUMO NON MI DROGO (MAI PRESA) E SBEVICCHIO OGNI TANTO MA POCO.”

Ora che sappiamo che sei una criptochecca realizzata stiamo tutti meglio.

”COMUNQUE CERCO AMICI, MEGLIO CHIARIRE”

E chiariamo anche che sei un ipocrita, un falso, una criptochecca che si vergogna di quello che è e che andresti BANDITO da ogni sito gay.

Come al solito invito tutte voi serpi e serpentelle a sommergere di ingiurie questo bell imbusto. Trovate il suo patetico profilo a questo indirizzo:

http://www.me2.it/nuotoBOLOGNA

Divertitevi care e cari!

La sempre più perfida M.

Ma gome sono gattivi questi gay!

2009-03-04T14:07:00.000-08:00

Che la Dea delle Dee stramaledica l'iPod che ti abbandona sempre sul più bello. Sono lì che mi sto facendo un viaggio bellissimo con me vestita con una tutina nera che prendo a calci nei coglioni i maschi sulle note di Womanizer quando, all'improvviso, la musica cessa per via della batteria scarica.
Che la fatina dell'assenzio ti fulmini.
Sono costretto ad ascoltare i noiosi discorsi dei maschi che mi stanno seduti accanto: quale sarà l'argomento del giorno? Calcio? Figa? Ma no... eccolo l'argomento preferito sono i sporchi froci.
Il primo idiota al secondo idiota e così via:
“Io proprio non capisco come faccia a non piacere la figa a sti froci”
“Incredibile”
“Voglio dire... fa proprio vomitare l'idea di volerlo mettere a un altro uomo.”
“E vorrebbero pure delle leggi a loro favore.”
“Dovrebbero farsi curare.”
“La figa è la cosa più bella che si possa desiderare.”
“Un mio amico mi ha detto che una volta, per errore, è stato in un locale gay. Lui non lo sapeva ma appena è stato dentro questi si sono attaccati ai suoi pantaloni. Uno glielo voleva succhiare in pista. È scappato a gambe levate.”
“Che schifo!”
Io li guardo e comincio a fare la lingua, loro rimangono di sasso:
“30 euro tesoro per cinquanta il tuo amico può guardare!”
(Ho sempre desiderato dirlo)
Mi alzo in piedi e comincio a urlare attirando l'attenzione di tutti gli altri viaggiatori:
“Voi berdonare noi sborghi froci gattivi noi vuole solo succhia, succhia! Berdonare se non essere degni di voi ederosessuali. Oh badroni ederosessuali voi no brendere a galci guesto bovero frogio gattivo!”
I due mi guardano come se fossi pazzo.
“Il vostro amico è frocio al 100% ragazzi toglietevi il prosciutto dagli occhi e mentre ci siete collegate il cervello!”
E me ne sono andato cantando Womanizer.
M.

Intervista a Luca (che non è mai stato etero)

2009-02-13T13:40:00.000-08:00

Ciao sono Luca e sono un ex gay.
Sono qui per portare a tutti voi la mia esperienza di vita.
Vedete prima ero una persona triste e sola, non capivo la malignità del mio stato, il mio essere contro Dio e contro natura.
Trascorrevo le mie giornate in uno stato di egocentrismo assoluto, amavo gli uomini in quanto riflesso di me stesso. Sono assolutamente convinto che omosessuali non si nasce, ma lo si diventa.
Scusate prendo il foglio che mi hanno scritto per imparare meglio le banalità che devo ripetere.
Allora: “Sono diventato gay perché avevo una mamma cattiva, iper protettrice, che offendeva sempre il mio papa (e quindi minava il modello maschile a cui io avrei dovuto fare riferimento) e, alla fine, ha voluto addirittura il divorzio. Il mio povero papà schiacciato dalle responsabilità se n'è andato a sbevazzare in giro per il paese e a me è venuta meno la figura maschile. Poi questa figura è stata rimpiazzata da un uomo più grande di me che mi ha irretito e mi ha fatto credere che ero gay. Per fortuna poi è arrivata la vergine Maria che, con una mossa alla Sailor moon, mi ha liberato dall'omosessualità!”
Mamma mia ma chi l'ha scritta sta roba? Manca solo l'attacco all'aborto e siamo a posto.
Comunque.
Dicevo che ero triste, molto triste.
Ero triste quando andavo in giro a fare shopping con i miei amici.
Ero triste quando mi rotolavo nel mio armadio pieno di vestiti D&G.
Ero triste durante quelle interminabili e fantastiche serate in discoteca in cui, spesso, conoscevo uomini che trasudavano sesso da ogni poro.
Ero triste quando quegli uomini me li portavo a casa e urlavo tanto che svegliavo tutto il condominio.
NON LO SAPEVO, ma ero triste.
Ero triste nell'appagare i miei sani e profondi appetiti sessuali.
A proposito scusate il cappellino ma sapete com'è... sono un po' velata! Ah ah ah
Poi, fortunatamente, sulla mia strada è arrivato il signore.
Io neppure lo avevo visto che quasi quasi lo metto sotto con tutta la nebbia che c'era.
Lui mi ha indicato la strada e per fortuna perché il mio satellitare era rotto.
Insomma ho visto la luce.
Eccola la luce.
Un DVD in 5 pratiche lezioni su come non essere più gay, pratico, efficace e conveniente.
Prodotto dal maggior psicologo, psichiatra, dottore, ingegnere, architetto, geometra, pasticcere del globo, il personaggio eletto “guaritore dell'anno” dalla prestigiosa associazione macellai di Caltanissetta.
Joseph Ratzinger Nicolosi.
Costui, dopo avervi svuotato le tasche, vi guiderà attraverso un percorso fatto di redenzione, sacrificio, cilicio e preghiera.
Ora vi spiego come sono diventato etero io (SQUILLA IL TELEFONO)
Scusate. Pronto? POVIA tesoro come? Ti hanno preso a Sanremo? Ma te l'avevo detto che la bischerata dell'ex gay avrebbe funzionato. Che bella notizia. Finalmente anche tu potrai sfamare la tua famiglia. Sì, senti tesoro dobbiamo festeggiare di brutto eh? Vieni stasera e mettiti la gonna a fiori e i tacchi alti che si va tutti al Muccassassina eh? Si tesoro ciao, ciao, ciao.
Scusate ma era la Povia poveretta che non sa più come fare per farsi cagare da qualcuno.
Comunque vi dicevo che diventare etero è molto facile.
Intanto bisogna smettere di lavarsi altro che CK, certo è stato un bel trauma per uno come me che quando sudava emanava Chanel n 5.
Poi bisogna toccarsi il pacco ogni due o tre minuti per assicurarsi che non ti sia cascato.
Bisogna inserire nei discorsi che si fanno parole come: “Gnocca”, “Bella figa”, “Kakà”, “rigore”, “frocio” facendo però attenzione che la parola gnocca non si riferisca a Kakà.
Occorre, naturalmente, smettere di frequentare luoghi gay. Bisogna frequentare solo maschi etero facendo però attenzione a non guardarli mai sotto la cintura.
Ovviamente bisogna sposarsi con una donna.
Non mi fraintendete. Io adoro le donne. Ho sempre avuto un sacco di amiche con le quali andavo a fare shopping.
Ma una cosa è fare shopping.... una cosa è doverci fare sesso.
La prima notte di nozze non capivo bene cosa dovevo fare, io mi metto lì, chino sul letto ma lei non faceva niente. Poi mi ha fatto vedere quella cosa umidiccia e profonda.
Ovviamente sono svenuto.
Ora però ho imparato, quando andiamo a letto io le dico:“Tesoro ho mal di testa!”
Poi mi giro dall'altra parte e faccio finta di dormire.
Comunque il sesso non è tutto nella vita, fra me e mia moglie c'è un rapporto idilliaco.
A volte lei mi urla: “Luca, brutto frocio, hai preso tu il mio rossetto?”
Ma come... non lo sa che per noi ex gay il rossetto è una tentazione equiparabile solo ai tacchi alti?
Comunque, devo dire, da quando sono un eter... un eter... un etero... insomma quella cosa lì sono felice, sono una persona serena e realizzata. Non lo vedete come sono felice?
A telecamera spenta:
“Tesoro è spento sto coso? Sta telecamera? Ah ecco. Certo che sei un bel maschio te eh? Un bel bocconcino. Non avrai mica creduto alle bischerate che ho detto sino ad ora vero?
Benedetta ingenuità....
La verità è che prima ero tanto triste perché non mi cagava nessuno... allora mi sono detto.... caro Luca dovrai pur fare qualcosa no? Così mi sono detto perché non inventarmi sta menata dell'ex gay? Magari, prima o poi, mi inviteranno pure al grande fratello no?
(Parte la musica di madonna)
M.

Le amiche di mamma

2009-02-08T08:55:00.000-08:00

Vado a fare compere con la mia mammina cara, a casa c'è anche la mia nipotina G. che, appena mi vede, neanche il tempo di farmi togliere la sciarpa, comincia a tempestarmi di calci.
“Mamyyyyyyyyy G. mi fa i dispetti!”
Urlo alla mia Mamy e lei:
“G. smettila di infastidire lo zio!”
E la piccola serpe si volta verso di lei con i lacrimoni agli occhi:
“Nonna!”
Dice e la mia Mamy la prende in braccio e mi guarda male:
“Ecco, appena arrivato e la fai già piangere!”
G. mi guarda con un sorriso crudele e a me casca la mascella.
La infiliamo a fatica nel passeggino e si va a far compere in centro, incontriamo due sue amiche e la figlia di una di queste.
“L. che piacere vederti!”
L. è la mia mamma.
“Ciao T. ciao G. come state?”
E queste attaccano un discorso lunghissimo che sono state a Lourdes a vedere la madonna e si sentono miracolate.
“Anche io ho visto la Madonna!”
Dico io e loro sbalordite:
“Sei stato a Lourdes?”
“No, sono stato a San Siro! Adesso che ci penso è probabile che con lei ci fosse anche Maria Lourdes... comunque, spettacolare! Non ho mai visto Madonna così in forma...”
Mia mamma mi guarda sgranando gli occhi e le amiche balbettano qualcosa su una messa a cui partecipano tutte le amiche. Poi una delle due arzillotte mi guarda e mi fa:
“Ma come sei diventato grande.... quanti anni hai?”
E io:
“Non si chiede l'età alle signore!”
Le due mi guardano sempre più sconvolte...
“E.... ehm... sei sposato?”
Mia mamma si mette a ridere e poi riprende il controllo di se.
“Signore, non siamo mica in Spagna!”
“Spagna?”
Io guardo la mia mamma e metto le mani sui fianchi:
“Mamy non lo hai detto alle tue amiche che sono frocio?”
“A dire il vero credevo non ce ne fosse bisogno...”
E loro, imbarazzatissime:
“Be' dopotutto siamo tutti figli del signore...”
“Lo vada a dire a Povia cara....”
“Magari una sera ti invito a cena così ti faccio assaggiare il mio filetto al pepe verde! Sei così magro...”
“Sono vegetariano.”
A questo punto la piccola G. comincia a fare i capricci e mia mamma coglie l'occasione per allontanarsi, mentre ce ne andiamo sentiamo l'amica di mia mamma dire all'altra:
“Povera L. un figlio frocio e pure vegetariano!”
Io guardo la mia mamy:
“Mamma hai presente la figlia della tua amica?”
“Sì!”
“è lesbica.”
E sui nostri volti si allarga un sorriso crudele.
M.

Un incidente al giorno mette una amica... intorno!

2009-02-07T02:35:00.000-08:00

Sono fermo al semaforo, cellulare in una mano, caramelline nell'altra. Scatta il verde, la macchina davanti alla mia parte e parto anche io. Poi la macchina che mi sta davanti, una bella BMW si spegne e io, bum! Le finisco addosso. Scendo dalla macchina e scende anche una splendida quarantenne bionda ossigenata e allampadata come non ne ho mai viste.
“Tesoro stai bene?”
Faccio io e lei:
“Sì, sì niente di rotto e la macchina nessun danno, la tua un po' invece...”
“Non fa niente, dai... ti offro un caffé vieni!”
Molliamo le macchine sul bordo della strada e ce ne andiamo al bar vicino a fare colazione.
Viene fuori che ha frequentato spesso i locali che anche io frequento, che meraviglia!
A un certo punto, mentre siamo lì a fare commenti sui maschi del locale, entra un burbero incazzato nero e urla: “Chi ha lasciato la macchina in strada?”
Lei alza la manina la agita e fa: “Siamo stati noi!”
“Ma vi sembra il modo?”
Fa lui e lei:
“Sia gentile abbiamo avuto un incidente.... siamo sconvolti....”
Lui si avvicina, è un bel maschio anche lui sulla quarantina.
“Ti aspetto a cena una sera di queste.”
le dico io facendole scivolare in mano il mio biglietto da visita poi sottovoce:
“Non farti scappare questo manzo.”
Li lascio al bar e torno alla mia povera macchina, avrà almeno trecento euro di danni... però almeno ora ho una nuova amica :)

Benvenuti a Maschioland (La città degli orrori)

2009-01-25T09:35:00.000-08:00

Vista l'inutilità del genere maschile posso solo limitarmi a fare un elenco di tutti gli atteggiamenti patetici che molti di essi hanno:
Quelli che:
ho settant'anni ma per dimostrarne venti mi faccio tirare talmente tanto che le zampe di gallina mi finiscono diritte sulla nuca e con tutta la pelle che il chirurgo plastico mi ha tolto hanno costruito una nuova Cher a dimensione naturale (decisamente meglio dell'originale);
Sono un coglione che non ha la forza di farsi avanti con nessuno per questo mi riempio di alcool e droghe e poi finisco in bagno a vomitare per tutta la notte;
Sono un altro coglione e, anche se non ho problemi a rimorchiare, mi piace bere e drogarmi, ho 22 anni, ne dimostro 52 e vado alla ricerca di un fegato sano da infettare nuovamente subito dopo il trapianto;
Sono un coglione disperato che appena arriva in discoteca si fionda in dark elemosinando un po' di sesso;
Sono un maschio eterosessuale, odio i froci, mi piace la fica e faccio a botte tutte le volte che mi va (e infatti sono un coglione)
Sono un maschio omosessuale, odio le donne, e sono un coglione;
Sono una checca repressa che organizza giornate di preghiera per guarire gli altri (in realtà spero di portarmeli a letto.... ah dimenticavo... sono un doppio coglione)
Sono una checca palestrata, odio le checche effemminate, salvo poi sculettare tutta la sera per farmi notare;
Sono un ragazzino fashion i miei genitori sono operai e si spaccano la schiena in fabbrica ma io sono firmato D&G dalla testa ai piedi;
Siamo un gruppo di amici che criticano tutto e tutti, schecchiamo di brutto e poi finiamo giù in dark;
Sono un maschio, mi sono pompato che sembro una gomma che sta per scoppiare, mi sono riempito di steroidi e di ASTEROIDI, e infatti se mi pungono con uno spillo esplodo;
Sono bello e ce l'ho solo io, disprezzo gli sfigati e cammino tre metri sopra il pavimento (ma non mi caga nessuno perché mi odiano tutti);
Sono uno sfigato ma mi credo un super figo, mi contorno di sfigati peggio di me per sembrare uno con qualche qualità;
Sono il nonno di tutti questi ragazzini, mi vesto con abiti giovanili ma non mi rendo conto che sono patetico così vado giù in dark nella speranza che mi scambino per uno giovane (ma non funziona mai, ho sprecato un sacco di viagra);
Sono una criptochecca sposata e vengo qui solo per scopare prima di tornare alla mia misera vita;
Siamo una coppia che scoppia, ci amiamo ma cerchiamo sempre qualcun altro con cui scopare;
Sono di nuovo il maschio palestrato di prima, avevo dimenticato di dire che a causa degli steroidi non mi arriva abbastanza ossigeno al cervello.
Sono un maschio!
E questo basta per essere un coglione!
Odio il genere maschile.
Ma perché non sono nato lesbica?
M.

La solitudine delle criptochecche prime! ( e seconde... e terze... e così via)

2009-01-21T02:11:00.000-08:00

Vado a casa di G. e noto il libro di Paolo Giordano sul tavolino di vetro della cucina, gli chiedo se lo ha letto e che cosa ne pensa. Lui mi guarda come se fossi impazzito.
“Tesoro sono anni che non leggo un libro.”
E io stupito:
“Ma scusa allora perché lo hai comprato?”
e Lui:
“Scherzi? È il libro del momento ce l'hanno tutti!”
Non gli risponso e comincio a leggere il libro, lo leggo in tre ore e mi viene voglia di bruciarlo.
Ma dico io, come diavolo può avere un successo del genere un libretto di così basso livello?
Mi ricordo le foto del buon Giordano mentre ingollava “grappa bocchino” durante il ritiro del premio Strega.
Che paese meraviglioso l'Italia, uno dei pochi luoghi al mondo in cui meno hai talento più hai successo.
I primi due capitoli sono da manuale (sì da manuale di scuola Holden... visti i prezzi che hanno se poi non ti pubblicano c'è da querelarli!): bambino sfigato che si vergogna della sorella ritardata, la perde in un parco e diventa autolesionista; bambina sfigata che odia sciare, si fa tutto nelle mutande, si rompe una gamba e questo segna la sua vita.
Il resto è di un banale, noioso e incredibilmente inutile che mi veniva voglia di urlare. Per non parlare del personaggio gay del libro, uno stereotipo dopo l'altro.
Alla fine odi tutti i personaggi.
La cosa bella è che si è detto che questo libro ha avuto successo grazie al passa parola.
Come no!
Non c'è stato un critico letterario (dico uno) che non abbia recensito positivamente (ma va... la cosa mi puzza di brutto!) questo libro, nelle maggiori città c'erano cartelloni e vetrine a non finire.
Insomma Mondadori sa fare bene il suo mestiere.
Alla fine G. mi ha guardato e mi ha chiesto
“Allora com'è?”
Io l'ho guardato e ho sorriso:
“Buono da usare in bagno se hai finito la carta igienica!”
M.

Algida e irraggiungibile come la Kidman!

2009-01-16T11:51:00.000-08:00

Ho sognato che ero una ricca ereditiera che si imbarcava per raggiungere l'Australia. Al porto, mentre salivo, un marinaio con un cappello, la sigaretta in bocca e una maglia a righe mi mandava un bacio. Io salivo, mi trombavo uno di nome Jack poi la nave si scontrava con una balena bianca che in bocca aveva uno strano burattino di legno. La nave affondava e morivano tutti tranne me che, vestito come le Destiny's Child nel video survivor approdavo, con in sottofondo l'omonima canzone, su una spiaggia deserta. Qui conoscevo aborigeni alti due metri (decisamente boni) che facevano sacrifici umani su un'alta piramide facendo rotolare giù per le scale di pietra le teste dei sacrificati (maschi bianchi eterosessuali). Io fuggivo e mi trovavo negli immensi spazi australiani, vivevo in una casetta fra i koala e i canguri che, all'occorrenza, si trasformavano in carrozza per portarmi al ballo di mezzanotte.
Avevo un guardaroba senza fine e mi cambiavo un abito ogni cinque minuti. Poi una mandria di pecore invadeva casa mia e arrivavano due mandriani, tal Jack e tal Ennis, ovviamente mi trombavo entrambi. I due fuggivano felici su un alto monte mentre a casa mia arrivava Wolverine con dei grossi artigli.
Neanche a dirlo mi facevo pure lui.
Nel mio salotto, seduto su una poltrona rossa, c'era un manzo di colore con in mano due pastiglie.
Immagino di viagra visti i risultati.
Visto che le pastiglie erano due il tipo ha chiamato un suo amico fissato con il lattice che è arrivato volando.
Segui il bianconiglio Neo.
E lui l'ha seguito sino alla tana.
Insomma mentre ero lì a gozzovigliare con i manzi arriva la Nicole incazzata nera e mi sfida a un duello dicendomi:
“Ne rimarrà una sola!”
E che altro avrei dovuto fare?
Le ho tagliato la testa e ho scoperto che era una bambola di gomma. Dal suo corpo sono scaturite centinaia di fatine dell'assenzio un po' trilly un po' Kylie Minogue che mi hanno riempito di glitter.
Da lì è passata Madonna che mi ha ingaggiata per il suo tour.
Quando mi sono svegliato erano passate tre ore e la Kidman aveva ancora voglia di spalancare gli occhi.
Ho ricominciato a dormire.
M.

Che manzo!

2009-01-11T08:36:00.001-08:00

Ok, ho conosciuto un tipo davvero fuori dal comune.
Ero appollaiato sul mio trespolo, come al solito, sguardo annoiato e occhi al cielo ogni due secondi, aspettando che L. e P. smaltissero un po' di ormoni in pista quando mi si avvicina un maschio della madonna.
E io penso: “No.... stasera no che sono indisposto, ho le palle giratissime e nessuna voglia di conoscere gente. Ma non potevi farti avanti un'altra sera? Ora mi chiederà di fare sesso e io lo manderò a quel paese.”
Il tipo si siede vicino a me e mi saluta.
“Ti annoi?”
Mi fa e io accenno una smorfia che può essere scambiata per un sorriso.
“Terribilmente.”
“Anche io.”
“Colpa nostra, potremmo fare altro e invece ci facciamo del male venendo in questi postacci.”
Lui sorride e io comincio a sentire un certo birivido.
Mi fa: “Volevo andare al cinema a dire il vero ma, sai com'è, per accontentare gli altri.”
E, insperatamente, cominciamo a parlare.
A parlare sul serio non delle solite cose, non di vestiti o sesso o sciocchezze del genere. Parliamo per tutta la sera, mi racconta che è astrofisico (be' il fisico c'è tutto), mi parla di un progetto importante per il sociale, mi racconta del gattino che ha trovato in strada tre giorni prima.
Insomma è piacevole, educato, non è ubriaco ne' drogato (che equivale a dire che ho trovato, in questo luogo, il famoso ago nel pagliaio) e, soprattutto, in tre ore di conversazione non ha mai accennato una sola volta al sesso.
Comincio a pensare di non piacergli.
NON GLI PIACCIO?????
Oh mia Dea! Mi ha visto appollaiato triste e solo e gli ho fatto pena così ha deciso di farmi compagnia.
È un samaritano del sabato sera.
Me tapina!
Non avrei mai pensato di indurre pena in un uomo,voglio dire sono riuscito a far scatenare in molti maschi diverse passioni: odio, amore, desiderio, gioia, rabbia (persino il vomito una volta) ma mai la pena!
“Tutto bene?”
Mi chiede e io quasi scoppio a piangere.
TUTTO BENE?
Di solito cercano di portarmi a letto dopo dieci minuti e io, così, posso mandarli a cagare. E invece questo tipo è PERFETTO e non ci sta provando con me.
Sono da rottamare. Chiederò gli incentivi statali! Ormai le creme di altafitocosmesi da 50 euro a vasetto (da 50ml) non fanno più effetto.
Addio crema risposta giorno.
Addio crema risposta notte.
Addio crema dettagli.
Addio fluido tensore.
Addio contorno occhi e labbra.
Addio crema risposta fermezza (crema fitofiller viso ad azione ricompattante ed antirughe)
Addio siero risposta fermezza (siero fitofiller di precisione per il viso)
Addio maschera di giovinezza.
E mentre sono impegnato a dire mentalmente addio a tutte le mie creme il tipo mi fa:
“La mia ragazza è stanca io vado, è stato un vero piacere parlare con te”
Lo guardo con occhi sgranati e un po' di sgomento:
“Sei etero?”
Sorride.
“No, sono lesbica!”
e dà un bacio ad una bionda mozzafiato.
Non è un manzo.
È una manza!
Ecco perché mi trovavo così bene.
Tiro un sospiro di sollievo, il mio fascino è salvo!
Saluto la mia bella manza e la sua ragazza, lei mi dice “Che bel sorriso hai” e se ne vanno.
Dopo mezz'ora mi si avvicina un altro tipo e attacca con i soliti: “come sei bello” e “che fai qui tutto solo?” e dopo un po' mi chiede di scendere con lui in dark per fare sesso.
Ah le certezze della vita.
Ovviamente lo mando a cagare!
M.

No, no, no un gay proprio no!

2009-01-08T15:19:00.001-08:00

Mi capita spesso che qualche omosessuale maschio che si vergogna dei suoi simili (sono quelli che credono che il modello eterosessuale sia cosa buona e giusta senza rendersi conto che questa società è lo specchio del maschio eterosessuale e infatti fa schifo) se ne esca con frasi del genere: “Per fortuna non tutti i gay sono come te.”
Sono quelli che non vanno ai gay pride perché le definiscono “carnevalate”, sono quelli che non vanno nei luoghi di ritrovo gay perché li vedono come “ghetti”, sono quelli che votano a destra (ma non solo purtroppo), sono quelli che pensano che pompando i muscoli (e mettendo a riposo il cervello) gli altri maschi gli perdoneranno, prima o poi, la loro omosessualità.
Sono quelli che provano disgusto nei confronti delle sorelle trans (o dei fratelli a seconda del loro percorso), sono gli stessi che inorridiscono davanti a quelli che loro definiscono “checche” senza rendersi conto che, agli occhi delll'opinione pubblica e dei maschi eterosessuali, “checche” lo sono anche loro.
Questi individui pensano che vivendo la propria vita di nascosto prima o poi la società concederà loro il diritto di sopravvivere. Sono quelli che negano la necessità di lottare per ottenere dei diritti, quelli che “adottare un bambino è contro natura”, quelli delle stronzate del genere: “non esiste una cultura omosessuale” “i gay pensano solo a scopare” e poi via verso nuove saune o a rimorchiare in chat.
Insomma siccome il mondo non fa abbastanza schifo per noi gay abbiamo pure i lobotomizzati che ci stracciano i così detti, li riducono a una frittata di luoghi comuni e credono di essere migliori delle checche effemminate.
Ma allora mi chiedo.
Ma perché non se ne vanno fuori dai coglioni?
Ma diventassero etero.
Magari se contattano Povia gli insegna lui!
W le checche abbasso le criptochecche!
M.

Stupidi etero!

2009-01-06T10:17:00.001-08:00

I miei cari amici L. e P. mi trascinano ad una festa di laurea.
Una festa di laurea ETERO!
Santo cielo mi viene l'orticaria solo a pensarci.
Io mi vesto, come al solito, in stile Christina Aguilera e loro mi tirano su una ramanzina di mezz'ora che non è il luogo adatto e io quasi li mando a cagare. Chiedo a gran voce spiegazioni per questa serata strana e P. mi confessa che L. si è preso una cotta per una criptochecca che si spaccia per eterosessuale ma che non disdegna, lontano dagli occhi della sua ragazza, baci, carezze e neppure qualcos'altro.
Arriviamo alla discoteca in cui si svolge la festa. In coda i maschi eterosessuali si agitano come se fossero dei babbuini in calore, qualcuno cerca di passare davanti, volano spintoni, pugni e bottiglie di birra. Uno mi chiede “del fuoco” io lo guardo dalla testa ai piedi, mi faccio dare l'accendino da L. e gli do' fuoco al giubbotto. Quello urla come un matto che sono un frocio di merda e che mi spacca il culo, io lo guardo e dico: “Ma scusa me lo hai chiesto tu di darti fuoco”, interviene il buttafuori che lo allontana mentra P. e L. mi spingono dentro.
Che orrore, i maschi eterosessuali non parlano, emettono strani suoni gutturali, sento parole come: “Bella figa”, “Me la farei”, “Ti spacco la faccia”, “Hai visto la partita?”.
Partita?
Ma questo è l'inferno! Dov'è Caronte? Portatemi via da qui.
P. mi fa: “Rilassati e cerca di divertirti”.
E io lo guardo stralunato e gli chiedo: “Non è che questi ci attaccano qualche strana malattia? Guarda come sono vestiti e poi lo senti questo tanfo? Gli etero puzzano!”
P. mi dice di non esagerare e di bermi una birra.
BIRRA?
La birra la bevono gli eterosessuali io voglio un drink, un Cocktail qualcosa di chicchissimo!
E voglio andare via.
Subito prima che uno di questi trogloditi mi contagi.
Uno si avvicina e mi chiede se sono frocio.
Io lo guardo allucinato: “Certo che sì, perché non si vede?”
E lui mi chiede se mi va di succhiarglielo in bagno.
“Come no” faccio io “Sono qui apposta! Guardatemi sono la regina delle checche e muoio dalla voglia di succhiarlo a questo patetico, inutile eterosessuale!”
Lui si lamenta che potevo semplicemente dire di no e se ne va con la coda fra le gambe.
Pezzente.
torna con la criptochecca che mi guarda imbarazzata e dire a L. “E questo chi è? I miei amici potrebbero vedermi che parlo con voi, mi vergogno io non sono gay”
Ma per piacere non ho mai visto uno più checca di questo: sopracciglia rifatte, abbronzatura stile pollo arrosto, jeans a vita bassissima, quando cammina sculetta come una pin up.
“Tesoro” faccio io “Credimi i tuoi amici già sanno, esci dall'armadio!”
Poi raduno L. e P. che mi chiedono scusa per avermi portato in un postaccio del genere e ce ne andiamo.
Inutile dire che detesto i maschi ed in particolare quelli eterosessuali.
Quando Eva ha donato la sua costola per creare Adamo non sapeva in che guai si stava mettendo altrimenti, se lo avesse saputo, avrebbe chiamato la regina di Biancaneva per far avvelenare la mela!
M.

La criptochecca muscolosa

2009-01-02T09:41:00.001-08:00

Mi chiedo, seduto davanti alla mia seconda vita (il computer, inutile negarlo, ormai passo più tempo qui che nel mondo reale), come sia possibile, nel 2009, trovare ancora gay che odiano i propri simili.
Insomma non basta il papa? Non basta Povia? Non bastano governi, di destra e di sinistra, omofobi e follicristianorepressi?
No, a quanto pare, non basta.
Cazzeggio in siti del genre M2 o gayromeo, siti fatti apposta per conoscere gente e, nella maggior parte dei casi, per rimorchiare.
Mi diverto, anche io ho diverse pagine.
Non ci trovo nulla di male, faccio ciò che molti etero vorrebbero fare ma che, a causa dell'educazione che li spinge a vedere il sesso come peccato, non fanno.
L'importante è che nessuno sappia.
Sto divagando, scusate.
Trovo un profilo interessante (la foto almeno lo è), ingolosito apro e mi ritrovo a leggere il profilo di una criptochecca muscolosa.
Scusate ve la riporto perché è troppo divertente:
“Si rischia di scrivere cose banali oppure di non scrivere nulla.Ma per evitare perdite di tempo ritengo opportuno dire un paiodi cose, per il resto c'e' Messenger.Sono maschile, estraneo all'ambiente gay e dai vari giri,pertanto discreto e riservato.Penso che la propria omosessualità si possa vivere tra le 4 murasenza dover necessariamente esternarla. Ciò non significa nascondersima evitare una esistenza basata sui ghetti "gay friendly".Ero indeciso se mettere foto o no. Ho optato per una soluzioneanonima anche se da "vetrina", tanto da incentivare qualche clicksul profilo :-). Se stai leggendo è probabilmente per la foto!.Sono dinamico e anticonvenzionale. Mi piace esplorare,vivere nuove esperienze, viaggiare, passare la giornata all'ariaaperta, amo il mare, la buona cucina ma anche la lettura, qualchefilm e sono appassionato da qualsiasi cosa tecnologica.Insomma spazio, sono molto creativo e dò molto peso all'amicizia; spesso tendo a dare troppo fiducia alle persone ma se mi accorgoche la tradiscono le cancello dalla mia esistenza.Fiscamente sono molto sportivo, definito e mi piacciono i maschi simili a me (cioè muscolosetti o magri ma definiti). Mi spiace, ma non provo attrazione per fisicità differenti. Ovvio che un bel fisico deve essere accompagnatoda un bel cervello (cosa non comune sembra).L'età ideale spazia dai 30 ai 40. Questo dipende poi da personaa persona.Non riesco assolutamente relazionarmi con effeminati ci tengoa ribadirlo ma dovrebbe essere già chiaro dalla premessa.Se pensi di rientrare nella descrizione, scrivimi.Ciao.P.S.Giuro, non stresso ulteriormente... solo un'ultima cosa: persone positive please, sto diventando insofferente a quelli che si piangono adosso per i "non problemi".”
Insomma la criptochecca muscolosa ha paura di essere banale e poi comincia a deliziarci con una serie infinita di luoghi comuni!
È maschia lei e quindi estranea all'ambiente gay che, ovviamente, vede come ghetto. Perché lei, si sa, certi posti per froci non li frequenta. Le chat invece si. Quelle non sono ghettizzanti.
Ma porella in qualche modo dovrà pur portarselo a casa uno straccio d'uomo, magari uno di quelli che si dicono maschia come lei e poi si mettono a 90° appena l'altro dice: “Posso offrirti qualcosa?”
Salvo poi ritrovarsi nella stessa posizione a fare la calza.
Era indecisa se mettere la foto lei, poveretta, poi ha scelto di non metterla che non sia mai che i colleghi sappiano che è una frocia persa.
Ma la cosa più bella è quella frase che racchiude tutto il razzismo omofobo facendoci capire quanta omofobia interiorizzata ci sia ancora all'interno del mondo GLBT:
“Non riesco assolutamente relazionarmi con effeminati ci tengoa ribadirlo ma dovrebbe essere già chiaro dalla premessa.”
Tesoro ti relaziono io a forza di calci su quel culone muscoloso.
E prima di farlo mi metto un bel paio di scarpe con il tacco a spillo.
Poi ci sorprendiamo se povia canta una canzone omofoba?
La vostra perfida
M.
Ah.... se volete riempire d'insulti la criptochecca muscolosa l'indirizzo è:
http://www.me2.it/dinamicvision

Scheccata di capo-danno

2008-12-29T14:58:00.000-08:00

E così, sopravvissuto al natale, è già ora dell'ultimo dell'anno.
Il venticinque mi hanno fatto ingozzare come una tacchina.
Fatevi la orrida scena, mia madre che mi tiene il naso tappato e con un enorme mestolo rovescia brodaglie natalizie nella mia bocca.
Sarò ingrassato almeno cinque chili.
Io, la algida e irraggiungibile che a me Nicole Kidman mi fa un baffo...
Io che sudo Chanel n° 5...
Come farò ora? A casa mia mi vogliono tutto ciccia e brufoli.
Avevo appena fregato in un negozio uno splendido paio di jeans Armani taglia anoressica.
Insomma, dovrò costringere le mie dolci chiappe a portarmi sino alla piscina più vicina per rimettermi in sesto.
Comunque il natale, per fortuna, è roba passata.
Ora c'è il 31 dicembre.
Ed è scoppiata la frenesia del divertimento ad ogni costo.
Andiamo a Barcellona?
Andiamo a Parigi?
In piazza a Venezia?
Nella discoteca più in del nord?
È da questa mattina che il mio cellulare squilla e vibra, avrò ricevuto centinaia di messaggini tanto che, ad un certo punto, pur di rispondere a tutt* mi sentivo come un pisolero in un film di Sergio Leone.
Tutt* mi vogliono.
Ma cosa avrò di così speciale proprio non risco a spiegarmelo.
Comunque ho ricevuto inviti persino da gente che non conoscevo.
Il problema è che l'ultimo dell'anno è così out.
Voglio dire... c'è ancora qualche sfigato che pensa che debba ad ogni costo essere la sera più divertente dell'anno?
Ma per favore.
Se vai a mangiare al ristorante spendi l'ira di Dio e mangi pure male con il rischio che, dopo la mezzanotte, ti mettano su canzoncine come “Brazil” e qualcuno ti chieda di fare il trenino (io lo farei pure ma un altro tipo di trenino....).
Al cinema puoi andare solo al primo spettacolo e le discoteche, che di solito fanno schifo di loro, vedono lievitare il prezzo d'entrata. Fai code chilometriche e sei stretto come un'acciuga in scatola, poi qualcuno beve, qualcuno si droga... e che dire delle strade piene di queste persone che, dopo che si sono ubriacate e drogate, si mettono al volante?
Insomma ho deciso che passerò un ultimo dell'anno alternativo.
Mi sono comprato le serie Tv Twin Peaks e V Visitors.
Starò sveglio tutta la notte.
Ma almeno mi divertirò alla grande!
M.

Perché Sanchecca è sanchecca!

2008-12-26T14:29:00.000-08:00

Ma poro fijo mio!
Ma nun potevi de nasce normale? Ma che se fa così? Prima te piacciono i omini poi te piacciono e donne poi te piacciono li transe poi te ripiacciono i omini e poi che fai? te sposi? Metti ar mondo de povere creature?
Come dici fijo mio?
Voi er becco?
Oddio me se fuso er pupo, me se fuso!
Ma saranno sti capelli da Sansone? Ma chi è er tuo parrucchiere? Renato Zero?
Ma sì quello che ha sfruttato la comunità gaya e poi se dice eterosessuale.
Ma sti cazzi, se Zero è eterosessuale Grillini che è?
Ma n'somma, ma n'do volete anna?
Ma ve lo ricordate er Renatone tutto strasse e pajette li mortacci sua e sti capelli cotonati, tutto truccato manco fosse a Wanda Osiris! Che questo de carrozzoni se ne n'tende. E sur carrozzone c'è salito pure Povia.
Poro fijo mio.
Ma nun potevi continuà a cantà e canzoni per l'ovetto Kinder? Quella così caruccia che piace tanto a li preti (che a li preti li bambini je piacciono un sacco) Quella che fa: "Quando i bambini fanno oooooh" . Ma che t'è preso?
Saranno e cattive compagnie.
Ma chi è sto Luca aoh!
Ma che te sei messo a frequentà sti perversi che prima je piacciono i maschi e poi e femmine! Ma che t'hanno fatto sti poveri froci? Ma che se fa così? Uno ce mette tanto a mannà Vadimire Luxuria su un'isola (mai che ce la tenessero li mortacci) che l'arcifroci è tutta contenta che ha vinto e sembra che il mondo ce ama e te che fai? Canti na canzone omofoba?
Ma li mortacci tua e de sto Luca!
Ma nun poteva continuà a vive serenamente a sua vita? Ma che nun ce lo vediamo sto Luca annà con li marchettari a sera mentre a moglie sua sta a casa co li ragazzini?
Ma che gente me porti in casa? Che te sei fumato poro fijo mio. Che dici?
Ancora co so becco! Ma che te se rincojonito?
Ma chi t'ha fatto sto lavaggio de cervello. Che dici? Er papa? Nicolosi? E che sò na sorta dei KKK per froci? Come se chiama FFF? Ammazza che bellezza. Alla faccia della carità cristiana!
Ma Povia, poro fijo mio, damme retta, da retta a sta checca de sopra e pure de sotto, trovate un lavoro serio che fra qualche anno a gente te manna a fa qualche reality. E poi come fai a mantenè li ragazzini e la parvenza de eterosessuale? Come fai a pagà e marchette notturne? Ma che t'è preso?
Che dici?
Voi er becco?
M.

Piccole serpi crescono

2008-12-15T13:31:00.001-08:00

La sorellona mi sbologna la piccola G. per l'intera giornata, la piccola mi guarda con un sorrisino satanico, 65 cm di pura cattiveria, un facciotto che me la mangerei di baci.
Non saluta neppure la sua mamma che se ne va e comincia subito a correre dietro alla mia Pussycat (la mia gattina bianca) e comincia a stropicciarla, a tirarle le orecchie e la coda. L'acchiappo giusto in tempo perché la gatta non la graffi, la piccola pelosa si nasconde sotto il letto mentre l'altra piccola, la serpe, vuole mangiare. Perdo un'ora e mezza a sfamarla e quando ho finito ho minestrina a forma di animaletti attaccata al soffitto, fra i capelli e sotto le unghie dei piedi.
Le cambio il pannolino ( ma quanta cacca fanno i bambini?) e la vesto tutta di rosa, la mia piccola Hello Kitty.
Adoro andare in giro con la mia nipotina, posso spingere il passeggino sculettando in giro per la città come una signora perbene. Ci infiliamo in un negozio di vestiti, vedo una tutina che è una favola ma si fa avanti una signora con figlioletta obesa, vuole provare la tutina, è l'ultimo numero accidenti. Sbuffo e mi arrovello.
La commessa infila la tutina alla bimba obesa e la sua mamma comincia a dire:
“Ma come sei bella.... com'è bella la mia bambina!”
Io guardo la mia piccola G. e le faccio: “Guarda e impara!”
Mi avvicino alla signora e con nonchalance faccio:
“Non è un po' strettina quella tutina?”
“Trovi?”
Mi fa la signora mentre la commessa mi fulmina.
“Glielo dico solo per lei eh signora, che non vorrei che poi la gente per la strada dicesse che sua figlia è grassa!”
“Grassa?”
Fa lei inorridita
“Be' con quel vestitino sembra un palloncino che sta per esplodere!”
“Questo non va bene!”
Urla quasi lei alla commessa
“Non lo vede che è troppo piccolo? Ho bisogno di un vestito più grande per la mia bambina!”
E la povera commessa parte alla ricerca di un vestito più grande mentre la mamma apprensiva abbandona la meravigliosa tutina, io l'acchiappo al volo e sparisco.
Giriamo per negozi tutto il giorno e quando arriviamo in un negozio di giocattoli G. vuole scendere dal passeggino, vede una bimba bionda, bionda con due lunghe treccie. Ha in mano un coniglietto.
Gi si avvicina e prova a prenderglielo ma la bimba non lo molla.
Allora G. prende un altro gioco e cerca di fare lo scambio.
Ma quella niente.
Io distraggo la mamma della bimba trecciuta e la mia nipotina le si attacca alle treccie e gliele tira sino a quando quella non molla la presa.
È tutto un urlare e un piangere che devo tirare anche io per staccare G. dalle treccie della bimba che ormai a G. non interessa più il peluche vuole fare lo scalpo a questa bionda platino. Scappo dal negozio che la mia bimba ha ancora in mano ciuffi di capelli biondi.
Ma da chi avrà preso sta serpe?
Torniamo a casa giusto in tempo perché la sorellona se la venga a riprendere.
“...opping!”
Fa G. mostrando orgogliosa la sua tutina e lo scalpo della bimba bionda.
“Tutta suo zio!”
Fa la sorellona.
Eh sì, i figli so' pezzi 'e core...
M.

Dio mi salvi dai sabato sera (gay).

2008-12-14T14:09:00.001-08:00

Sono sopravvissuto ad un altro sabato sera!
P. e L. i miei amichetti del cuore, hanno avuto la brillante idea di portarmi in una disco gay che va per la maggiore il sabato sera a Bologna.
Un postaccio in cui si entra solo per scopare.
Già la serata è iniziata malissimo, il tipo alla cassa mi chiede 15 euro, a me!
La Betty Page dei gay!
Scucio i soldi digrignando i denti, “stendimi il tappeto rosso” dico al buttafuori che mi sta davanti ma lui proprio non capisce.
Il posto è strapieno, dopo mezz'ora che siamo dentro i maschi (come sono patetici i maschi) cominciano a togliersi le magliette per far vedere i muscoli.
Per carità potrebbero starsene vestiti.
Uno spettacolo pietoso.
A fare animazione c'è un ciccione e non si capisce un cazzo di quello che dice, è petulante, noioso, superato. Vicino a lui una superchecca quarantenne brutta da morire con il culo di fuori che salta come il bianconiglio di Alice nel paese delle meraviglie. Per non parlare del ballerino “ufficiale”.... ma dove lo hanno trovato? Allo zoo?
Insomma mi sto già annoiando da morire, avrei potuto adndare a vedere quel gran bono di Filippo Timi al cinema e invece mi ritrovo qui a guardare questi pseudo eterosessuali....
Che pena.
Malauguratamente mi scappa la pipì.
Mi faccio accompagnare da L. e P., in bagno tutti fumano (mai sentito parlare della legge sul fumo?), uno mi offre del popper, io glielo faccio ingoiare, la boccetta di popper vola con una mia manata attraverso il bagno e finisce nel decoltè di una drag che s'incazza di brutto. Faccio per entrare nel bagno ma quattro energumeni mi passano davanti.
“Pisciata collettiva?”
Urlo e uno di quelli mi mostra della cocaina.
Ma dove cazzo sono finito? Sti sfigati da quattro soldi proprio non sono capaci di divertirsi senza droga e senza alcool?
Riesco a fare pipì dopo venti minuti in un cesso che è vergognosamente sporco e P., che è continuamente arrapato, vuole andare a fare un giro in dark. Storco il naso e i due mi attaccano una pezza che sono noioso e antipatico e io allora dico: “Ok... dov'è la macchinetta dei preservativi?” e... sorpresa in questo postaccio la macchinetta che distribuisce preservativi non c'è.
Bene! Ottimo esempio.
Scendiamo e, non facciamo in tempo a entrare, che vediamo altri ragazzi fuggire fuori. P. si intrufola e dopo un po' esce anche lui.
“Ma che succede?”
Fa L. e P., la serpe,
“Entra.... entra!”
L. mi afferra e mi trascina dentro, sentiamo i conati di vomito, c'è un tipo che sta vomitando nel buio della dark, si diffonde un tanfo disgustoso.
“Io me ne vado a casa!”
Faccio isterico.
Ed è proprio ciò che ho fatto.
M.

Acida commessa

2008-12-03T14:18:00.001-08:00

Oggi il mio primo giorno come commesso in un negozio di vestiti, lavoretti del cavolo, giusto i quindici giorni di Natale, questi non ti fanno un contratto nemmeno se gli rapisci la famiglia e minacci di sterminarla.
Comunque è stato anche l'ultimo.
Tutta colpa di una tipa che viene da me e mi fa
“Vorrei quel vestito rosso fuoco che c'è in vetrina.”
La guardo dall'alto verso il basso e poi di nuovo dal basso verso l'alto e faccio una faccia tipo “ma ti sei vista?”
“Taglia?”
Chiedo
“Una 38?”
“Una 38?”
Faccio io scoppiando a ridere
“Sarebbe come cercare di far entrare una balena in un tubetto senza averla prima macinata!”
La mia collega strabuzza gli occhi e la cliente mi fa una piazzata che nemmeno le avessi dato del mostro di Lochness. Comunque è andata quasi peggio di quella volta che ho lavorato per una giornata in libreria. Si avvicina una tipa con un libro dall'improbabile titolo “Il brodo dell'anima!”
Io la guardo e dico: “Ma come si fa a leggere sta roba?” poi guardo quella vicino a lei che ha in mano The Secret e continuo: “Voglio dire, prenda la signora per esempio... non è patetico comprare un libro per cercare di dare un senso alla propria esistenza?”
Ma non si possono più fare due chiacchiere con i clienti?
A fine giornata, poi, dopo l'annuncio due tipi che non volevano smammare. Mi sono avvicinato e gli ho detto: “Esattamente cosa non avete capito della frase la libreria è in chiusura?”
Sti due si sono andati a lamentare con la direttrice e lei mi fa: “Devi essere gentile con i clienti.”
Gentile io? Ma, tesoro, per chi mi hai preso per Madre Teresa di Calcutta.
Io a queste commesse proprio non le capisco.
M.

Vendetta tremenda vendetta

2008-12-01T14:14:00.000-08:00

Oggi ho un diavolo per capello.
Ho rivisto A. il mio ex più problematico. Una montagna d'uomo, bello da impazzire con dei muscoli che sembrano scolpiti sul marmo.
Mamma mia che bono.
L'ho conosciuto in un momento di transizione, ci siamo frequentati per un po', lui mi ha cornificato come non mi era mai successo nella vita ma, a dire il vero, la cosa che mi scoccia di più è un'altra.
Siamo stati insieme pochissimo, non ero di certo innamorato, ma stavo bene e avrei anche potuto concedermi il lusso di lasciarmi andare.
Una sera si va in albergo e si sta insieme tutta la notte, lui ha una piccola defaillance (non gli si rizza) ma io neppure me ne accorgo, non mi interessa, sto bene, mi sento bene e non voglio altro.
Lui cambia, non si fa sentire, mi viene a dire che le cose non funzionano perché io non lo eccito.
Azz la cosa peggiore che mi potesse dire.
Ma se non t'attizzo perché hai voluto venire con me?
Insomma la sera dopo lo becco con un altro.
Ira funesta.
Nel giro di due ore tutti sapevano che non gli funzionava il coso, il tipo che era con lui si è allontanato mesto, ho colpito il macho che è in lui.
Vendetta, tremenda vendetta.
Ora però l'ho rivisto.
Ed è proprio un gran bono!
Lui però mi ha guardato e poi si è voltato dall'altra parte.
Avrò esagerato?
M.

La serata giusta

2008-11-29T14:56:00.001-08:00

Venerdì pomeriggio mi chiama G. mi chiede se voglio uscire con lui, che ha una gran voglia di vedermi, che non può fare a meno di me. Sono un po' titubante, ho già promesso a D. di uscire con lui poi penso che, magari, si può fare una cosa a tre così gli spiego la situazione e gli dico che, a fine serata, sceglierò con chi passare la notte. Lui sembra eccitato all'idea mi dice ok. Dopo due ore mi chiama anche V. dico la stessa cosa a lui che mi rimprovera di non essere l'unico nella mia vita e ci mancherebbe altro, sai che palle.
Insomma alla fine mi tiro nemmeno dovessi andare alla corte della regina elisabetta e mi ritrovo al ristorante con sti tre maschioni che bisognerebbe prendere un pezzo da uno e dall'altro e assemblarli per fare un uomo ideale.
Mancherebbe solo un cervello.
Tutti e tre sembrano averne davvero poco.
Comunque all'inizio sono tutti simpatici, forse troppo tanto che dopo un po' mi accorgo che stanno facendo a gara a chi fa la battuta più brillante e mica si fermano a questo.
Cominciano a parlare di moda e di macchine e di lavoro e fra un po' fanno a gara a chi ce l'ha più lungo.
Così, frastornato da questa gara tutta maschile, dico:
“Scusate signori, vado a incipriarmi il naso.”
E mi rifugio in bagno, chiamo D. e E. le mie amiche del cuore che se la ridono come pazze e io sono invidiosissimo e subito attacco con dove siete e cosa state facendo? Loro sono a casa di D. mangiano patatine e bevono cagnina guardando vecchi film in DVD.
Fra dieci minuti sono lì.
Dico alle serpi, esco dal bagno raccolgo la mia roba. I miei maschioni quasi non si accorgono di me, sono troppo impegnati a scoprire chi fra i tre ha fatto la cosa più meravigliosa nella vita.
“Dove vai?” mi fa G. e io
“Vado a fumare una sigaretta.”
“Da quando fumi?”
mi chiede V. e io
“è un vizio orrendo lo so ma proprio non riesco a liberarmene. Torno subito.”
Inforco l'uscita e salgo di corsa in macchina.
Sono stato così bene con le mie amiche, sono loro “le uome” della mia vita.
M.

La collega scimunita

2008-11-26T02:41:00.001-08:00

Sono qui in ufficio con le mie piantine grasse e il mio beverone di caffe' e il calduccio che solo gli uffici pubblici ti sanno offrire. Inserisco dati e chiacchiero con le mie due colleghe, sorseggio il caffé, mangio qualche merendina (Brunettaaaaaaaaaaaaaaa vieni a mettermi un bel tornellooooo!), spettegolo come un'arpia sull'acconciatura dui quella e i vestiti di questa.
Una vera gioia lavorare qui.
A un certo punto la collega vamp, L., gonna corta, calze scure, capelli cotonati, comincia araccontarci di questo splendido ragazzo che ha incontrato l'altra sera in un locale e che questo è così dolce, così carino, così romantico.
Praticamente è già pazza di lui.
L'altra collega, R. attacca che gli uomini sono tutti uguali che all'inizio sono carini, dolci, premurosi e poi finiscono con lo scorreggiare sotto le coperte, entrarti in bagno mentre fai pipì, ruttare a tavola.
Rabbrividisco.
Che orrore i maschi eterosessuali.
Ve lo vedete un gay che fa le puzzette sotto le coperte? Odorerebbero di Chanel n°5.
Comunque L. si scoccia e dice che non tutti sono uguali che questo è proprio un bravo ragazzo, che non bisogna fare di tutta un era un fascio.
Sarà fa R. guardandomi con un sorrisino crudele.
Io comincio a dire che voglio vedere la foto e figurati se questa non ce l'ha. Tira fuori il suo telefonino (videochiamami!) e ci fa vedere una foto.
Che mi venga un colpo. Ma guarda com'è piccolo il mondo.
Questo è G. il paranoico che è stato due mesi insieme al mio amico F.
Due mesi d'inferno, sempre attenti a non farsi vedere, mai in giro insieme perché poi la gente parla e giù con le solite scuse “io non sono gay.... sono etero” e così via.
Una persona assurda.
Non è bellissimo?
Mi chiede L. io le sorrido.
Chedite glielo dico che il suo nuovo moroso è una criptochecca?
M.

L'orrida ceretta

2008-11-25T15:17:00.001-08:00

Al diavolo!
Al diavolo!
Che Kylie Minogue stramaledica la categoria delle estetiste.
Idiota io a dar retta a quella serpe della V. che mi ha suggerito una ceretta “veloce e indolore”
Veloce? Indolore?
Ma chi me lo ha fatto fare dico io.
La V. ha cominciato a dirmi che dovevo assolutamente farmi una ceretta.
As-so-lu-ta-men-te!
Integrale per di più.
Lo ammetto.
Odio i peli superflui ma sino ad ora avevo eliminato il problema usando la cara vecchia lametta.
Figuriamoci, l'idea di soffrire per essere bello non mi ha mai neppure sfiorato.
E poi, diciamocelo, io non ne ho di certo bisogno.
Però ci sono quei peletti proprio lì sulle scapole... così irritanti e difficili da raggiungere...
Mi sono fatto abbindolare. La perfida V. mi ha dato l'indirizzo della sua estetista.
Che il cielo la fulmini.
E io mi sono fidato di quella serpe.
Mi fa tutta gentile mentre scalda l'orrida ceretta:
“Stenditi caro vedrai non sentirai niente.”
Maledetta.
Sentivo dolore già mentre la stendeva. Quando ha strappato sono saltato sul lettino, rigido come uno stoccafisso!
Ho fatto scapole e petto.
“è normale che perdo sangue?”
Le ho chiesto a un certo punto.
Vampira!
“Certo, certo!”
Mi fa lei.
Ma che t'ho fatto? Perché ce l'hai con me? Mi sarò mica fatto un suo parente. Peggio, il suo moroso!
“Ora facciamo l'inguine.”
Fa lei.
L'inguine? Ma se sono più peloso di cita!
Ha steso la ceretta e ha strappato a metà.
Avete presente l'urlo di Tarzan?
Sono uscito dal centro che sembrava fosse scoppiato un incendio, ancora con i pantaloni calati!
E ora ho tutta questa fottutissima ceretta appiccicata ai peli!
Maledetta V. appena mi capita fra le mani...
M.

Fra moglie e marito non mettere il... gay!

2008-11-24T10:48:00.000-08:00

Eccomi qua dopo una interminabile e scatenatissima serata in giro per locali bolognesi (ma esiste ancora il mondo gay a Bologna?), una nottata indimenticabile (purtroppo e anche un po' fumosa.... ma non era vetato fumare nei locali?). Dovete immaginarmi, tirata come non mai dopo tre ore di toilette fra infusi, oli per il corpo, unguenti magici al collagene vegetale e diavolerie del genere, pronta per una serata caliente. Entro nel locale scortata dalle fedeli belve P. e L. e vado diritto al bar, mi ordino un cocktail analcolico e pretendo pure la frutta che il barista mi guarda come se gli avessi chiesto di fare sesso con Hilary Clinton.
Comunque... mettono la Britney e L. e P. si buttano in pista mentre io mi appollaio su uno scomodo e tristissimo sgabellino.
Seratona.
Ci sono le ragazzine checche lampadate peggio di Berlusconi con, in serie: mutanda di fuori D&G, pantaloni a vita bassa con mega cintura D&G, smanicatino atillatissimo D&G. Non sanno che tutta sta roba la potevano comprare al mercatino dell'usato per un terzo del prezzo reale?Certo non avranno il marchio Docce & Gabinetti ma santo cielo dico io...
Con loro ci sono le amiche amiche (le femmine vere) di solito ciccione e mal vestite, tutte, indistintamente, sgallettano e straziano i miei poveri timpani con urletti di ogni genere.
A cercare di rimorchiare le ragazzine checche ci sono i tardoni maiali che a quarant'anni si vestono ancora come adolescenti e sbavano che sembrano lumache in calore.
I maschi, quelli stile etero tutti muscoli e machismo, quelli che, appena possono, si mettono a 90° qua non ci sono, preferiscono altri luoghi, magari bui e umidicci. Ne ho conosciuto uno una volta che andava fiero della nidata di piattole che aveva fra le gambe. Aveva dato persino dei nomi alle proprie bestioline.
E a proposito di piattole non posso esimermi dal raccontarvi di M2 e della sua simpatica mogliettina O.
Dovete sapere che un giorno mi capitò di conoscere ( e di lavorare con loro) due simpatici rumeni. Inizialmente c'era solo un rapporto lavorativo poi, lui (M2) cominciò a fare il simpatico, mi raccontò storie terribili sul suo passato e io, povera verginella, caddi come una pera dall'albero.
Lui cominciò a strusciarsi, a starmi sempre addosso, a fare battute equivoche senza mai andare oltre.
Lo vedevo andare via ingrifatissimo e poi, il mattino seguente, vedevo la sua mogliettina O. tutta contenta. Che il cielo mi fulmini se potevo regalare i miei orgasmi a quella pallida sciacquetta.
Così, armato di tutto il mio coraggio, decisi di dichiararmi.
Quando dissi a M2 che me lo volevo fare lui ebbe una sorta di orgasmo ma, terrorizzato dal peccato, mi disse che dovevamo pregare insieme per mandare via la tentazione.
Così gli dissi:
“Ok M2, mica possiamo pregare qui in mezzo a tutti, perché non vieni a casa mia oggi pomeriggio a pregare?”
E lui fu ben felice di accettare. Che buon cristiano.
Insomma finimmo a pregare in mutande sul mio letto lui continuava a dire:
“No.... no non posso tradire mia moglie!”
Così io mi fermavo e facevo per rivestirmi e lui
“Sono così confuso.... così confuso... stringimi...”
E si ricominciava.
E mentre eravamo lì immersi nella nostra preghiera chi mi bussa alla porta? O. incazzata nera che mi salta in testa e comincia a tirarmi i capelli, M2 l'afferra e finiscono tutti e due distesi sul mio letto.
“Cosa a tre?”
Chiedo io ma sento già che mi sta venendo l'ulcera.
M2 deve trascinare via O. che ha chiare intenzioni omicide.
Ma dico io, non esistono più le coppie di una volta.
E neppure i cocktail analcolici a quanto pare.
Quello di ieri sera sembrava succo di cactus.
Del resto in quel deserto di locale...
M.

Dimenticavo il mio fans club:
http://www.facebook.com/s.php?sid=8d8b636a9ecd9f06a49d0b0035d48cfd&refurl=http%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fs.php%3Fref%3Dsearch%26init%3Dq%26q%3Dinsy%2Bloan%26sid%3D8d8b636a9ecd9f06a49d0b0035d48cfd&ref=search&init=us&q=my+loan%7Cty+loan%7Cloan+ly&sf=p&dpq=insy+loan&request_spellcheck=&num_query=3&n=-1&o=4&s=10&hash=f6c59d6736b369166001e9dd114f128c#/group.php?gid=35194202433

In principio era il gay

2008-11-23T08:15:00.000-08:00

Ok, ok pensate pure quello che volete di me.
Sì sono il solito gay: amico delle donne, fashion sino al midollo, D&G dipendente, cool, divertente, pazzo, simpatico!
Ma per piacere, ma chi ci crede?
In realtà il mio unico scopo nella vita è poter mettere più crocette possibili nella mia agenda: Uomini da scopare.
È un'agendina tutta rosa piena zeppa di nomi.
Ce l'ho dall'età di ventisei anni, l'età in cui ho deciso di gettare ai rovi la mia verginità per spassarmela di brutto.
Sino a quell'età sono stato una sorta di Madonna immacolata, un eroe asessuato che la negava a tutti.
A dire il vero ho scoperto la mia forza quando ho capito che ero in grado di provocare un'erezione in un uomo.
Il cielo salvi le erezioni, sono l'unica cosa veramente buona del genere maschile.
Tutto il resto, diciamocelo, non serve a granché.
Comunque.
Avevo dieci anni e una sera, a casa del mio vicino di casa che ne aveva quattordici (eravamo soli), mentre guardavamo un film dell'orrore mi sono reso conto che D. era più interessato a me che al film.
Ne ho avuto la certezza quando si è calato i pantaloni.
Io ho cominciato a ridere come un pazzo, non so cosa si aspettasse lui ma ha dovuto fare da solo.
Continuo a scoppiare a ridere anche oggi, ogni volta che lo incontro con il figlioletto in braccio. Lui mi ha tolto il saluto da anni.
Io questi etero proprio non li capisco.
In ogni caso da quel giorno ho deciso che il mio scopo sarebbe stato quello di provocare erezioni.
Dovevo solo decidere se poi utilizzarle per il mio piacere oppure negarmi dandomi un orgasmo mentale.
Ho scelto per la mente, almeno all'inizio.
Poi però è arrivaro M2. e ho capito che potevo concedermi anche altro.
Ma questa è una storia che voglio raccontarvi nel prossimo post.
Di me dicono che sono altezzoso, si insomma, che me la tiro.
Ed è vero, me la tiro alla grande.
Del resto nella vita bisognerà pur concedersi qualche soddisfazione.
Io mi vedo un po' come un incrocio fra l'algida Nicole Kidman, la pasticciona Bridget Jones e la severa Bree Van de Kamp.
Uno splendore insomma.
Il mio armadio parla per me, basta aprirlo per perdere il senno.
Vivo da solo e come non potrei in una città come Bologna? Qui si fa sesso tutte le sere. E anche la mattina. E anche il pomeriggio.
Be' si insomma quando ne vale la pena almeno.
Anche se mi rendo conto che le volte che ne vale la pena sono davvero poche.
C'è in giro di quella gente...
Comunque è la mia agendina che sceglie per me.
Funziona così, io vedo un tipo in giro, magari nei locali gay, mi informo su di lui che è inconsapevole di essere già caduto nella mia tela di ragna e, piano piano, con uno stratagemma ormai consolidato che forse un giorno vi rivelerò, arrivo a lui.
Quel che succede è presto detto.
Avete mai sentito parlare delle vedove nere?
Per carità io non uccido.
Il sangue è difficilissimo da lavare.
La vittima però ha dieci minuti di tempo, dopo l'orgasmo, per togliersi dai piedi.
I maschi mi annoiano.
Terribilmente.
È un mondo così particolare, così vario, così pieno di contraddizioni quello dei gay che io ci sguazzo nel mezzo come un pescecane capitato per caso nella vasca da bagno di qualche surfista.
Avrete tempo, carissimi, per odiarmi o per amarmi.
Io, ora, mi devo preparare per la serata.
M.